A problemática dos monarcas africanos

De há umas semanas a esta parte, tenho recebido uma estonteante enxurrada de emails de príncipes, princesas, rainhas e reis africanos, depostos do seu trono. Aparentemente, todos estes monarcas foram depostos pela força e estão a tentar fugir do seu país, salvaguardando a sua fortuna (todos eles têm cerca de 1 milhão de dólares, coincidentemente...). Ora, o que estes monarcas me pedem é que os ajude, mandando-lhes o meu número de conta para eles depositarem o seu dinheiro enquanto fogem do seu país para cá. Quando chegarem, eu tenho que o transferir para uma outra conta, ficando com 20% para mim, como recompensa.

Ora, tudo isto levanta um grande número de questões. Sendo logo a primeira: que raio é que nos andam a ensinar na escola?

Porque raio nos ensinam que o Quénia, a Namíbia, o Chad, o Burkina Faso, o Mali e, espante-se, a República Democrática do Congo, são repúblicas, quando afinal são monarquias?! Ãh?! Que perverso interesse é este em nos fazer acreditar nisto? É que das duas uma: ou é o sistema de ensino que nos anda a mentir desde sempre, ou são os monarcas que me mandam mails que me estão a tentar enganar... Ora, sendo os monarcas pessoas normalmente de educação superior e de nobres raízes, só pode ser todo o nosso sistema de ensino o responsável pela minha ignorância!

Segunda questão: como é que é possível que os nossos telejornais passem horas a falar do Orçamento de Estado, da candidatura do Cavaco Silva à Presidência da República, da morte do polvo Paul e que depois negligenciem os golpes de estado de que estes monarcas foram alvo?! Quer dizer, não é todos os dias que o príncipe da República Popular do Congo é deposto por um exercito civil e se vê obrigado a pedir ajuda a um português, não é? Não é propriamenete um acontecimento banal a rainha do Quénia ter sido traída pelos seus conselheiros e ter que se refugiar num país estrangeiro... Não é usual o rei do Mali a querer vir almoçar a minha casa por ter sido deposto por um militar maluco! Ou é?! Qual será o motivo do silêncio dos nossos media?! Que conspiração contra a monarquia africana é esta, afinal? Quem estará por trás de tão maquiavélico plano?

Terceira questão: Porque terão os monarcas escolhido Portugal, na hora de fugirem do seu país? Será pelo facto de cá ainda se comprarem discos do Câmara Pereira? Será que estes depostos monarcas africanos entraram também em contacto com o engenheiro Duarte? Eu sei que ele, para além de ser Grão-Mestre da Real Ordem de São Miguel e de ser assim a dar para o... digamos... senil... também é Presidente da Caixa de Crédito Agrícola de Nelas. Será que ele lhes facilita a transferência dos dinheiros? Ou será que os monarcas africanos já lá têm conta? Mais um mistério...

Quarta e última questão: porque é que, num país com 10 milhões de pessoas, fui eu o escolhido para ajudar não um, mas 6 monarcas africanos? Será que eles sabem que vim morar para Alfornelos? Eu sei que aqui há uma grande comunidade africana, mas nunca pensei que a notícia chegasse ao Chad... se bem que eu fui ver o jogo do Benfica a um café onde estavam 15 africanos a falar francês, e até dei um cigarro a um e tudo. Se calhar foi aí que a notícia se espalhou... não sei... talvez tenha sido quando fui àquela festa africana... pensando bem, talvez não... era uma festa africana mas era da África do Sul... não havia muitos negros e tal... não sei. O que sei é que agora tenho 6 monarcas a pedirem-me o meu numero de conta e a tratarem-me pelo nome. E eu sou lá gajo para negar alguma coisa ao rei Nokukhanya do Burkina Faso?!

P.S.- Peço desculpa pela irregularidade de posts no blog, mas é que o Benfica não tem andado, propriamente, a jogar muito bem... sendo assim, 90% da minha imaginação tem estado canalizada para tentar imaginar que ainda temos hipóteses de ganhar a Champions League..

Actualidade

Ardi Rizal, um bebé indonésio de apenas dois anos, foi notícia em todo o mundo por fumar quarenta cigarros por dia. O vulcão islandês Eyjafjallajokull já fez notar que não aprecia concorrência.

O rapper 50 Cent, conhecido pelo seu corpo musculado (e por outras coisas secundárias, como a música), perdeu 25 quilos para interpretar o papel de um jogador de futebol americano com cancro. Mais de 30 dealers de esteróides entraram em falência.

Os conservadores de direita estão descontentes com Cavaco Silva por este ter promulgado a lei do casamento homossexual, pretendendo apoiar outro nome, mais à direita, para a candidatura à Presidência da Républica nas próximas eleições. Na sequência destas declarações, trinta arqueólogos foram recrutados para começar a desenterrar Salazar.

 Pinto da Costa criticou hoje o canal Benfica Tv. Diz Pinto da Costa que viu "um senhor que falava num canal da Meo e que pedia aos adeptos do Benfica que pegassem em armas contra o FC Porto. É lamentável!". Imediatamente a seguir, Pinto da Costa agradeceu às claques do Futebol Clube do Porto, pelo apoio e comportamento exemplar que mantiveram ao longo de toda a época. No final da entrevista, o presidente do Futebol Clube do Porto e os Super Dragões vestiram a farda escutista e foram ajudar velhinhas a atravessar a estrada para, de seguida, se irem inscrever na AMI.

A Ilha da Madeira é a primeira zona de Europa livre de transgénicos, no entanto, ainda não foi desta que se conseguiu ver livre de Alberto João Jardim.

Foi publicado o livro The Big Butt Book, de Dian Hanson, que mostra fotografias das melhores nádegas encontradas pela autora ao longo dos anos. Jorge Ritto mostrou-se indignado pelo ostracismo a que foram votados os rapazes da Casa Pia.

Rapaz de Torres Vedras com 14 anos enforcou-se com um cachecol no armário do seu quarto, onde estava fechado de castigo. Consta que o castigo foi ver o jogo de Portugal com Cabo Verde.

Os serviços de segurança indianos prenderam uma pomba branca alegando que esta efectuava serviços de espionagem para o Paquistão. Tentámos contactar com a raposa, advogada da pomba, mas esta escusou-se a comentar o caso, alegando que qualquer declaração terá de ser efectuada pelo tigre, chefe da policia local.

Vários chefs de renome criaram a chamada “Haute stoner cuisine”, fortemente influênciada pelo uso de cannabis aquando da confecção/criação dos pratos. É impressão minha ou metade dos pratos de “haute cuisine” começam agora a fazer mais sentido? “-yah man..isto agora era bué fixe era pôr num prato só uma folha de alface com um risco! Assim do género, tipo, coiso... - yah man! Isso é, tipo, genial man!...”

Dia 30 de Maio de 1431 Joana D'Arc é queimada viva, exactamente 579 anos depois eu entalo-me na braguilha. Coincidência? Provavelmente...