Notícia de última hora: Eu Quero Ser Um Homem do Lixo...

Estão na moda os concursos de talentos. Começou na SIC, com os Ídolos, depois veio o Achas que Sabes Dançar, a RTP, atenta ao sucesso deste tipo de programas da sua estação concorrente, lançou, este fim-de-semana, o Projecto: Moda. Fontes próximas garantiram a este blog que a TVI, vendo que estava a ficar para trás, começou esta semana a criar um formato semelhante, que me parece, claramente, vencedor: Quero Ser Um Homem do Lixo.

O concurso gira em torno de 12 concorrentes que, tal como o nome indica, querem ser um homem do lixo. Os castings vão começar já esta semana, em Lisboa, Porto, Aveiro e Coimbra. Já se sabe que o apresentador do programa será Pedro Granger (sim, ele mesmo), que após ter sido destituído por Manzarra, volta a este tipo de programas, que tão bem conhece e abrilhanta, com suas sempre divertidas paródias e seus 6 relógios em cada pulso.

Sabe-se que o concurso será constituído por 15 programas, 5 relativos aos castings, com a filmagem dos concorrentes e dos, já habituais, “cromos”, e 10 galas, onde os finalistas passarão vários testes, como: misturar os sacos do lixo biológico com os da reciclagem, parar para beber umas minis a meio do expediente, urinar nos caixotes do lixo, fazer um concerto de percussão nos caixotes do lixo às 4 da madrugada, desfile de colete reflector, assobio mais estridente, lançamento do saco do lixo, etc.

O júri está ainda em estudo, mas já se sabe que será composto por 5 elementos, sendo que os nomes avançados são: Acúrcio Almeida, Presidente da Federação Nacional dos Homens do Lixo; Firmino Silva, Campeão Nacional de Lançamento do Saco do Lixo; Manuela da Conceição, ex-Directora da Associação de Vizinhas que Reclamam do Barulho às 4 da Manhã; Luke Cresswell, criador dos Stomp e Carlos Castro. Estando, assim, preenchidos todos os requisitos para constituir um júri para este tipo de programas: dois elementos que percebem do assunto, uma mulher, alguém do mundo do espectáculo (que, neste caso, também percebe do assunto, o que não é obrigatório) e um gay.

O prémio, para o grande vencedor, será a edição de uma marca de luvas de borracha com o seu nome e a possibilidade de estudar um ano em Nápoles, na melhor academia de Homens do Lixo do mundo, tudo patrocinado pela Camorra.

Assim sendo, aguarda-se, com elevada expectativa, este novo programa, cuja estreia está agendada para o mês de Agosto, para aproveitar o tempo quente e o cheiro mais intenso do lixo.

P.S.- Devido a ter estado uns dias a, sensivelmente, 3 quilómetros a noroeste do Cú de Judas e a 5 quilómetros a sudeste do Fim Do Mundo, estive sem Internet, por isso não coloquei aqui nada de novo. Não se preocupem que já voltei, podem retirar a corda do vosso pescoço que a vossa vida ganhou, de novo, sentido.

P.P.S.- Outra das razões para não ter colocado aqui nada de novo, entretanto, é que fui convidado para escrever para a revista on-line Marsupial, que, este mês, contará com o primeiro de muitos textos meus, com o título Fumar Faz bem... quando estiver on-line colocarei aqui o URL. Hasta luego!

Época dos fogos

Estou preocupado. Estamos já em finais de Julho e a TVI ainda não lançou, oficialmente, a Época dos Fogos!

“E porque é que estás preocupado, óh Maionese?” Pergunta o leitor que não passou desodorizante de manhã.

Ora, estou preocupado porque, como toda a gente sabe, mal chega a Silly Season de Verão, é apanágio da TVI lançar, com toda a pompa e circunstância, e, por vezes, mesmo com direito a banda filarmónica e foguetes, a Época dos Fogos... a não ser que, entretanto, apareça uma epidemia mundial que seja mais apelativa para ocupar os telejornais durante três meses. O ano passado foi o H1N1, ou como é vulgarmente conhecida: a Gripe dos Porcos; há 3 ou 4 anos foi a Gripe das Aves, este ano, para ainda não ter sido dado o tiro de partida para a Época dos Fogos, é porque vem aí mais uma... e eu estou assustado.(E já agora, porquê sempre uma gripe animal?!)

Eu bem sei que nenhuma delas chegou, verdadeiramente, a Portugal. Não por falta de vontade dos jornalistas, bem sei. Consta até que, aquando da gripe das aves, a própria TVI chegou a comprar mais de duas centenas de galinhas e mais de meia centena de patos-bravos (estes, posteriormente, ficaram lá a trabalhar), na esperança de o vírus chegar a Portugal, mas as desgraçadas das aves já vinham com a vacina tomada. Já quando apareceu o H1N1, o almoço da cantina da TVI começou a ser, exclusivamente, composto por bifanas e tiras de entrecosto, na esperança de alguém contrair a doença, mas os desgraçados dos suínos, para além de aumentarem o colesterol a meia dúzia de empregados da TVI, não espalharam doença nenhuma... Parece que depois ainda tentaram contratar o Manuel Serrão, mas nem assim...É que é mesmo só para chatear, pá!

Eu, pelo sim pelo não, já não como carne desde dia 1 de Julho, não vá o diabo tecê-las... é que não sei qual o animal que vai começar a espirrar a seguir!

Mas adiante, para além da eminente epidemia mundial (ninguém me tira da cabeça que está aqui está a TVI a rebentar com a notícia...), há outro motivo de preocupação directamente ligado com a ausência da Época dos Fogos: os pirómanos.

Neste momento, centenas de pirómanos encontram-se em casa, expectantes. “Será que este ano não haverá Época dos Fogos, outra vez?! “ Pensarão eles. Nas Associações Desportivas de Pirómanos locais já se assistiram a algumas manifestações e pedidos de reembolso, pelo dinheiro gasto na licença de Uso e Porte de Bidão de Gasolina e Isqueiro. O próprio Presidente da Associação Desportiva de Pirómanos Nacional já veio a público afirmar que, se não houver Época de Fogos mais uma vez, a Associação corre o sério risco de perder metade dos associados e, consequentemente, o dinheiro das cotas pagas por estes, que poderão levar a que a Associação entre em falência. Diz ainda o excelentíssimo Presidente que: “ É incompreensível que, depois do dinheiro gasto na reflorestação de algumas zonas do país, os pirómanos não possam praticar o seu desporto. Muitos destes homens passam o ano, ansiosamente, à espera destes meses. São homens que trabalham o ano inteiro, na esperança de que, chegado o Verão, possam relaxar pegando fogo às florestas do nosso país!”

Os próprios Bombeiros estão desolados e temem que o dinheiro gasto em novas viaturas tenha sido em vão. O Presidente da Corporação de Bombeiros Voluntários de Vila Urgueira-de-Baixo afirma mesmo que “se era para não haver Época de Fogos, mais valia ter gasto o dinheiro das viaturas numa nova mesa de ping-pong para o quartel, que os rapazes bem precisam! É que esta já está mesmo velha, pá! Um gajo manda um bolar e a bola parece uma pipoca aos saltos... Parece a Jabulani, está a ver?! Heheheh!”

Posto isto, cara TVI: para bem da saúde e da economia nacional, manda lá dar início à Época dos Fogos, se fazes favor!

P.S.- Não se esqueçam de visitar  http://iradoketchup.blogspot.com/