Notícia de última hora: Eu Quero Ser Um Homem do Lixo...

Estão na moda os concursos de talentos. Começou na SIC, com os Ídolos, depois veio o Achas que Sabes Dançar, a RTP, atenta ao sucesso deste tipo de programas da sua estação concorrente, lançou, este fim-de-semana, o Projecto: Moda. Fontes próximas garantiram a este blog que a TVI, vendo que estava a ficar para trás, começou esta semana a criar um formato semelhante, que me parece, claramente, vencedor: Quero Ser Um Homem do Lixo.

O concurso gira em torno de 12 concorrentes que, tal como o nome indica, querem ser um homem do lixo. Os castings vão começar já esta semana, em Lisboa, Porto, Aveiro e Coimbra. Já se sabe que o apresentador do programa será Pedro Granger (sim, ele mesmo), que após ter sido destituído por Manzarra, volta a este tipo de programas, que tão bem conhece e abrilhanta, com suas sempre divertidas paródias e seus 6 relógios em cada pulso.

Sabe-se que o concurso será constituído por 15 programas, 5 relativos aos castings, com a filmagem dos concorrentes e dos, já habituais, “cromos”, e 10 galas, onde os finalistas passarão vários testes, como: misturar os sacos do lixo biológico com os da reciclagem, parar para beber umas minis a meio do expediente, urinar nos caixotes do lixo, fazer um concerto de percussão nos caixotes do lixo às 4 da madrugada, desfile de colete reflector, assobio mais estridente, lançamento do saco do lixo, etc.

O júri está ainda em estudo, mas já se sabe que será composto por 5 elementos, sendo que os nomes avançados são: Acúrcio Almeida, Presidente da Federação Nacional dos Homens do Lixo; Firmino Silva, Campeão Nacional de Lançamento do Saco do Lixo; Manuela da Conceição, ex-Directora da Associação de Vizinhas que Reclamam do Barulho às 4 da Manhã; Luke Cresswell, criador dos Stomp e Carlos Castro. Estando, assim, preenchidos todos os requisitos para constituir um júri para este tipo de programas: dois elementos que percebem do assunto, uma mulher, alguém do mundo do espectáculo (que, neste caso, também percebe do assunto, o que não é obrigatório) e um gay.

O prémio, para o grande vencedor, será a edição de uma marca de luvas de borracha com o seu nome e a possibilidade de estudar um ano em Nápoles, na melhor academia de Homens do Lixo do mundo, tudo patrocinado pela Camorra.

Assim sendo, aguarda-se, com elevada expectativa, este novo programa, cuja estreia está agendada para o mês de Agosto, para aproveitar o tempo quente e o cheiro mais intenso do lixo.

P.S.- Devido a ter estado uns dias a, sensivelmente, 3 quilómetros a noroeste do Cú de Judas e a 5 quilómetros a sudeste do Fim Do Mundo, estive sem Internet, por isso não coloquei aqui nada de novo. Não se preocupem que já voltei, podem retirar a corda do vosso pescoço que a vossa vida ganhou, de novo, sentido.

P.P.S.- Outra das razões para não ter colocado aqui nada de novo, entretanto, é que fui convidado para escrever para a revista on-line Marsupial, que, este mês, contará com o primeiro de muitos textos meus, com o título Fumar Faz bem... quando estiver on-line colocarei aqui o URL. Hasta luego!

Época dos fogos

Estou preocupado. Estamos já em finais de Julho e a TVI ainda não lançou, oficialmente, a Época dos Fogos!

“E porque é que estás preocupado, óh Maionese?” Pergunta o leitor que não passou desodorizante de manhã.

Ora, estou preocupado porque, como toda a gente sabe, mal chega a Silly Season de Verão, é apanágio da TVI lançar, com toda a pompa e circunstância, e, por vezes, mesmo com direito a banda filarmónica e foguetes, a Época dos Fogos... a não ser que, entretanto, apareça uma epidemia mundial que seja mais apelativa para ocupar os telejornais durante três meses. O ano passado foi o H1N1, ou como é vulgarmente conhecida: a Gripe dos Porcos; há 3 ou 4 anos foi a Gripe das Aves, este ano, para ainda não ter sido dado o tiro de partida para a Época dos Fogos, é porque vem aí mais uma... e eu estou assustado.(E já agora, porquê sempre uma gripe animal?!)

Eu bem sei que nenhuma delas chegou, verdadeiramente, a Portugal. Não por falta de vontade dos jornalistas, bem sei. Consta até que, aquando da gripe das aves, a própria TVI chegou a comprar mais de duas centenas de galinhas e mais de meia centena de patos-bravos (estes, posteriormente, ficaram lá a trabalhar), na esperança de o vírus chegar a Portugal, mas as desgraçadas das aves já vinham com a vacina tomada. Já quando apareceu o H1N1, o almoço da cantina da TVI começou a ser, exclusivamente, composto por bifanas e tiras de entrecosto, na esperança de alguém contrair a doença, mas os desgraçados dos suínos, para além de aumentarem o colesterol a meia dúzia de empregados da TVI, não espalharam doença nenhuma... Parece que depois ainda tentaram contratar o Manuel Serrão, mas nem assim...É que é mesmo só para chatear, pá!

Eu, pelo sim pelo não, já não como carne desde dia 1 de Julho, não vá o diabo tecê-las... é que não sei qual o animal que vai começar a espirrar a seguir!

Mas adiante, para além da eminente epidemia mundial (ninguém me tira da cabeça que está aqui está a TVI a rebentar com a notícia...), há outro motivo de preocupação directamente ligado com a ausência da Época dos Fogos: os pirómanos.

Neste momento, centenas de pirómanos encontram-se em casa, expectantes. “Será que este ano não haverá Época dos Fogos, outra vez?! “ Pensarão eles. Nas Associações Desportivas de Pirómanos locais já se assistiram a algumas manifestações e pedidos de reembolso, pelo dinheiro gasto na licença de Uso e Porte de Bidão de Gasolina e Isqueiro. O próprio Presidente da Associação Desportiva de Pirómanos Nacional já veio a público afirmar que, se não houver Época de Fogos mais uma vez, a Associação corre o sério risco de perder metade dos associados e, consequentemente, o dinheiro das cotas pagas por estes, que poderão levar a que a Associação entre em falência. Diz ainda o excelentíssimo Presidente que: “ É incompreensível que, depois do dinheiro gasto na reflorestação de algumas zonas do país, os pirómanos não possam praticar o seu desporto. Muitos destes homens passam o ano, ansiosamente, à espera destes meses. São homens que trabalham o ano inteiro, na esperança de que, chegado o Verão, possam relaxar pegando fogo às florestas do nosso país!”

Os próprios Bombeiros estão desolados e temem que o dinheiro gasto em novas viaturas tenha sido em vão. O Presidente da Corporação de Bombeiros Voluntários de Vila Urgueira-de-Baixo afirma mesmo que “se era para não haver Época de Fogos, mais valia ter gasto o dinheiro das viaturas numa nova mesa de ping-pong para o quartel, que os rapazes bem precisam! É que esta já está mesmo velha, pá! Um gajo manda um bolar e a bola parece uma pipoca aos saltos... Parece a Jabulani, está a ver?! Heheheh!”

Posto isto, cara TVI: para bem da saúde e da economia nacional, manda lá dar início à Época dos Fogos, se fazes favor!

P.S.- Não se esqueçam de visitar  http://iradoketchup.blogspot.com/

Crime, tabus e mau gosto em geral

A taxa de criminalidade parece que vai aumentar... por causa da crise e tal... pelo menos foi o que me disse, hoje, um bêbedo na tasca onde almocei. Ainda por cima, o bêbedo, garantiu-me que sabia de fonte segura, pois o primo do cunhado da sua sobrinha trabalha lá em Lisboa e sabe disso porque um amigo da irmã da sua namorada “trabalha lá naquelas coisas dos governos e eles lá sabem dessas coisas, só que não dizem”. Disse-me, ainda, que a polícia não está preparada para isto e que há poucos polícias nas ruas, pois ele mesmo tinha, há pouco, roubado uma bicicleta e ninguém o veio prender.... de seguida, vomitou no chão.

Ora, se o bêbedo tiver razão, e nada me convence do contrário, como iremos nós combater tal flagelo? Eu acho que tenho a solução.

Na minha opinião, as coisas da Segurança estão, na sua génese, mal feitas. Não têm lógica... são isentas de sentido... Eu, em três tempos, conseguia pôr as coisas nos eixos.

Vamos lá então começar:

Ideias para combater o crime:

1º- Pedofilia- Nada mais simples, recrutar Padres.Toda a gente sabe que têm vasta experiência no assunto, não é? Então porque não fazer como o Tom Hanks naquele filme com o Leonardo DiCaprio, o Catch Me If You Can, e pô-los a caçar pedófilos? Se resultou com um vigarista a caçar outros vigaristas, porque não pôr um Padre a caçar e a identificar um pedófilo? Este já está, vamos ao próximo.

2º- Tráfico de Droga- Nada tem menos lógica do que pôr um polícia branco com um curso superior a fazer este tipo de trabalho quando toda a gente sabe que são os... os... os... qual é a palavra politicamente correcta?!... pretos que traficam droga! Um preto não pensa como um branco... aliás, não pensa sequer, por isso, é recrutar pretos e seguir o mesmo princípio do ponto acima. Além disso, têm a vantagem de, nas patrulhas nocturnas, não precisarem de camuflagem para não serem vistos, apenas têm que manter a boca fechada. Outro problema resolvido!

3º- Fraude Fiscal- Autistas. Eu nunca conheci nenhum, mas parece que os gajos têm jeito para os números e para fixarem cartas e coisas do género, além disso gostam de coisas repetitivas, por isso não ficariam entediados com o trabalho... pelo menos foi ou que vi no Rain Man... e se o Dustin Hoffman ganhou um Oscar pelo papel é porque deve ser. Assim, como os gajos pouco ou nada fazem, metiamo-los num escritório com os papeis do pessoal e eu garanto que em dois ou três dias já se sabia quem devia o quê! Mais um problema resolvido.

4º- Assaltos- Recrutar os caixas do LIDL e os gerentes do Mcdonald's. Como toda a gente sabe, os assaltantes são todos imigrantes, ou de Leste ou africanos. Assim, mal um imigra do Leste, com pinta de assaltante, aparecesse na caixa do LIDL, para pagar garrafa de Vodka, o caixa punha-lhe logo a mão. O mesmo fazia um gerente do Mac mal aparecesse por lá um africano a pedir emprego. Além disso não teria muitos custos para o Estado, uma vez que, para este trabalho, quer os caixas do LIDL quer os gerentes do Mac, não teriam de abandonar o seu actual serviço, sendo por isso as empresas LIDL e Mcdonald's a pagar o salário na mesma, cabendo ao Estado dar apenas um bónus, tipo... sei lá... bilhetes para um musical do La Féria ou assim...

Mais um, vamos lá!

5º- Crimes na Estrada- Recrutar prostitutas. Toda a gente sabe que, na sua maioria, os crimes na estrada são cometidos por emigrantes, tunings e camionistas, que são também grandes clientes da prostituição. Ora, elas já passam o dia e a noite à beira da estrada, têm contacto privilegiado com este tipo de meliantes e algumas até já têm algemas, era só aproveitar! E mais uma vez, não seria preciso largarem o seu anterior trabalho.

Estão a ver? Isto com boas ideias e boa vontade, acabava-se com o crime num instante! Sou ou não sou um visionário?

Bem hajam!

And don't forget to visit:   http://iradoketchup.blogspot.com/

P.S.- Espero, com este texto, ter chocado e ofendido uma grande parte da população nacional... não me desiludam, pá!

P.P.S.- Aguardo os comentário de ódio e repulsa... e digam aos vossos amigos também :)

P.P.P.S.-Este texto é uma sátira a um tipo de pensamento bem usual na nossa sociedade, que me chateia bastante. Não reflecte, em nada, a minha opinião pessoal. Não se esqueçam que isto é um blog de “humor” (e notem que coloquei humor entre aspas)

 

Geriatria

A partir de que idade é que um velho decide que se tem que começar a comportar como um velho?

Qual será a altura da vida de uma pessoa em que ela sente que tem que começar a vestir pijamas de flanela ao xadrez às três da tarde, ver As Tardes da Júlia, dizer “no meu tempo é que era”, cheirar a naftalina e falar exclusivamente de doenças?

Será que alguém os avisa? Será que recebem uma carta no correio, juntamente com a reforma, a dizer “Caro/a Amigo/a, a partir de hoje é oficialmente um velhote/a. Tem que começar a dizer Líder em vez de Lidl e Aéreo em vez de Euro, reclamar que os políticos são todos iguais e só querem poleiro e nunca passar dos 20 km/h quando conduzir um carro. Atenciosamente: Velhote Chefe”? E será que a idade em que tornas um velhote é igual para toda a gente? São as perguntas que me tenho feito, ultimamente.

E porque é que todos os velhos gostam de sopa? Podem ter passado a vida toda sem comer, ou sequer gostar, de sopa, mas parece que, ao chegar aos 65, és obrigado a comer sopa e a dizer a toda a gente à tua volta que “a sopinha é que faz bem, não são as guloseimas!”!

E porque é que os velhos têm aquele cheiro? Já foram alguma vez a um lar da 3ª Idade? “ Hum... Que bem que cheira aqui!” eis uma frase que nunca ouvirão por lá...

“Ah, que horror Maionese! Que insensível, que incoveniente! Isto não tem piada nenhuma! Olha que também hades lá chegar. Coitados dos velhinhos...” dizem vocês.

Primeiro: não é hades, é hás-de; segundo: é uma tremenda falta de educação da vossa parte estarem-me a interromper com estas coisas quando o texto ainda vai a meio! A vossa mãe não vos ensinou que é feio interromper as pessoas? Ãh? Mau, mau Maria... ; terceiro: os velhos não são coitadinhos, os velhotes, para mim, são más pessoas! É verdade!

Eu sei que pode parecer polémico, mas, na minha opinião, os velhotes estão-nos a enganar, eles não estão nem tão velhos nem tão doentes, nem tão esquecidos assim, eles só agem assim para nos irritar, para tornar os poucos anos que temos de juventude mais difíceis, do género “eu já os tive e aguentei... vamos ver se tu aguentas!”.

Ora, uma pessoa que, durante um jantar de família, se levanta e grita “Quem são vocês? Nunca vos vi antes! Onde raios está o meu cavalo?” , mas que, quando estás atrasado para uma reunião, se lembra que, em mil nove e trinta e quatro, foi comprar pão e trouxe broa por engano, e decide que tem que te contar essa história, não está esquecida, está é a tentar irritar-te. Uma pessoa que, a cada frase que dizes responde “Ãh? Tens que falar mais alto que não ouço!”, mas que, no dia seguinte reclama porque fizeste muito barulho quando chegaste às quatro e meia da manhã, não está surda, está a tentar irritar-te. Uma pessoa que te obriga a leva-la à casa de banho porque não consegue andar com dores, mas que quer ir ao concerto do Tony Carreira para dar um “pézinho de dança”, não está doente, está a tentar irritar-te. A mim não me enganam, os velhotes são más pessoas, estou a dizer-vos.

E depois têm aquela mania de desprezar tudo o que os jovens fazem “pffuu! Jovens! Não percebem nada do assunto!” e de reclamarem sempre “estava bem melhor sozinho! Deixem-me mas é morrer em paz!”. Toda a gente critica os esquimós por abandonarem os seus velhos num iceberg, mas eu até os compreendo, só lhes estão a fazer a vontade. Parece que estou a imaginar o velhote esquimó para o seu neto esquimó:

-Quem és tu? E onde raios está o meu apito?

-Sou eu ,avô, o teu neto... trouxe aqui uma pata de urso para o jantar....

-Já te contei aquela vez em que fui de trenó até ali à frente?

-Já sim, avô.

-Pois, era dia 31 de Agosto de mil nove e setenta e dois, e eu e o Usuiituk, que era baixito, e tinha dois pés e duas mãos, e uma cabeça e dois olhos, e uma boca e duas orelhas, decidimos que... bem, não decidimos, apeteceu-nos ir até ali, ver um bocado de gelo e neve, porque já estávamos farto de ver este gelo e neve. E depois fomos! Foram tempos giros... foram tempos giros...

-Pois é, avô, já tinha contado isso ontem, e na semana passada também, e hoje de manhã... vamos agora comer a patita de urso?

-Pata de urso? E a minha sopa de peixe? A sopinha é que faz bem, não são os doces de gordura de caribu! Vocês jovens não percebem nada do assunto, já não sabem fazer nada! Eu sou capaz de matar um urso dez vezes mais rápido! E aposto que sozinho tinha mais gordura de foca para me perfumar!

-A sério, avô? Tens a certeza?

-Ãh? O quê? Tens que falar mais alto que eu não ouço nada!

-A SÉRIO, AVÔ? TENS A CERTEZA?

-Não é preciso gritar que eu não sou surdo! E hoje vê lá se não fazes o mesmo barulho que fizeste ontem quando foste para o igloo com aquela baleia... e tenho pois! Deixa-me mas é morrer em paz, só atrapalhas!

-Então olha, aqui tens uma refeição, um osso e a tua roupa, agora fica aí nesse iceberg e... bem e... chaozinho!

Quem é que o pode condenar?!

P.S.- Love and respect pelos nosso velhotes, isto é só um texto "humorístico" (e reparem que coloquei humorístico entre aspas...).

P.P.S.- fico a aguardar os coments de ódio!

 

P.P.P.S.- não se esqueçam de visitar: http://iradoketchup.blogspot.com/