Geriatria

A partir de que idade é que um velho decide que se tem que começar a comportar como um velho?

Qual será a altura da vida de uma pessoa em que ela sente que tem que começar a vestir pijamas de flanela ao xadrez às três da tarde, ver As Tardes da Júlia, dizer “no meu tempo é que era”, cheirar a naftalina e falar exclusivamente de doenças?

Será que alguém os avisa? Será que recebem uma carta no correio, juntamente com a reforma, a dizer “Caro/a Amigo/a, a partir de hoje é oficialmente um velhote/a. Tem que começar a dizer Líder em vez de Lidl e Aéreo em vez de Euro, reclamar que os políticos são todos iguais e só querem poleiro e nunca passar dos 20 km/h quando conduzir um carro. Atenciosamente: Velhote Chefe”? E será que a idade em que tornas um velhote é igual para toda a gente? São as perguntas que me tenho feito, ultimamente.

E porque é que todos os velhos gostam de sopa? Podem ter passado a vida toda sem comer, ou sequer gostar, de sopa, mas parece que, ao chegar aos 65, és obrigado a comer sopa e a dizer a toda a gente à tua volta que “a sopinha é que faz bem, não são as guloseimas!”!

E porque é que os velhos têm aquele cheiro? Já foram alguma vez a um lar da 3ª Idade? “ Hum... Que bem que cheira aqui!” eis uma frase que nunca ouvirão por lá...

“Ah, que horror Maionese! Que insensível, que incoveniente! Isto não tem piada nenhuma! Olha que também hades lá chegar. Coitados dos velhinhos...” dizem vocês.

Primeiro: não é hades, é hás-de; segundo: é uma tremenda falta de educação da vossa parte estarem-me a interromper com estas coisas quando o texto ainda vai a meio! A vossa mãe não vos ensinou que é feio interromper as pessoas? Ãh? Mau, mau Maria... ; terceiro: os velhos não são coitadinhos, os velhotes, para mim, são más pessoas! É verdade!

Eu sei que pode parecer polémico, mas, na minha opinião, os velhotes estão-nos a enganar, eles não estão nem tão velhos nem tão doentes, nem tão esquecidos assim, eles só agem assim para nos irritar, para tornar os poucos anos que temos de juventude mais difíceis, do género “eu já os tive e aguentei... vamos ver se tu aguentas!”.

Ora, uma pessoa que, durante um jantar de família, se levanta e grita “Quem são vocês? Nunca vos vi antes! Onde raios está o meu cavalo?” , mas que, quando estás atrasado para uma reunião, se lembra que, em mil nove e trinta e quatro, foi comprar pão e trouxe broa por engano, e decide que tem que te contar essa história, não está esquecida, está é a tentar irritar-te. Uma pessoa que, a cada frase que dizes responde “Ãh? Tens que falar mais alto que não ouço!”, mas que, no dia seguinte reclama porque fizeste muito barulho quando chegaste às quatro e meia da manhã, não está surda, está a tentar irritar-te. Uma pessoa que te obriga a leva-la à casa de banho porque não consegue andar com dores, mas que quer ir ao concerto do Tony Carreira para dar um “pézinho de dança”, não está doente, está a tentar irritar-te. A mim não me enganam, os velhotes são más pessoas, estou a dizer-vos.

E depois têm aquela mania de desprezar tudo o que os jovens fazem “pffuu! Jovens! Não percebem nada do assunto!” e de reclamarem sempre “estava bem melhor sozinho! Deixem-me mas é morrer em paz!”. Toda a gente critica os esquimós por abandonarem os seus velhos num iceberg, mas eu até os compreendo, só lhes estão a fazer a vontade. Parece que estou a imaginar o velhote esquimó para o seu neto esquimó:

-Quem és tu? E onde raios está o meu apito?

-Sou eu ,avô, o teu neto... trouxe aqui uma pata de urso para o jantar....

-Já te contei aquela vez em que fui de trenó até ali à frente?

-Já sim, avô.

-Pois, era dia 31 de Agosto de mil nove e setenta e dois, e eu e o Usuiituk, que era baixito, e tinha dois pés e duas mãos, e uma cabeça e dois olhos, e uma boca e duas orelhas, decidimos que... bem, não decidimos, apeteceu-nos ir até ali, ver um bocado de gelo e neve, porque já estávamos farto de ver este gelo e neve. E depois fomos! Foram tempos giros... foram tempos giros...

-Pois é, avô, já tinha contado isso ontem, e na semana passada também, e hoje de manhã... vamos agora comer a patita de urso?

-Pata de urso? E a minha sopa de peixe? A sopinha é que faz bem, não são os doces de gordura de caribu! Vocês jovens não percebem nada do assunto, já não sabem fazer nada! Eu sou capaz de matar um urso dez vezes mais rápido! E aposto que sozinho tinha mais gordura de foca para me perfumar!

-A sério, avô? Tens a certeza?

-Ãh? O quê? Tens que falar mais alto que eu não ouço nada!

-A SÉRIO, AVÔ? TENS A CERTEZA?

-Não é preciso gritar que eu não sou surdo! E hoje vê lá se não fazes o mesmo barulho que fizeste ontem quando foste para o igloo com aquela baleia... e tenho pois! Deixa-me mas é morrer em paz, só atrapalhas!

-Então olha, aqui tens uma refeição, um osso e a tua roupa, agora fica aí nesse iceberg e... bem e... chaozinho!

Quem é que o pode condenar?!

P.S.- Love and respect pelos nosso velhotes, isto é só um texto "humorístico" (e reparem que coloquei humorístico entre aspas...).

P.P.S.- fico a aguardar os coments de ódio!

 

P.P.P.S.- não se esqueçam de visitar: http://iradoketchup.blogspot.com/