Novo espaço cómico!

Como é pessoal? Gostam de cá andar?

Pois é... isto tem andado parado... muito trabalho com o stand up, com os sketchs, com a escrita em geral... e com isto: http://aristocratas.wordpress.com/ o vosso novo espaço de comédia, que está quase a arrancar em força!

Quem quiser pode já dar uma olhada nas biografias e no site que vai ser a próxima maravilha de Portugal... dizem...

Bem hajam!

p.s.-não se esqueçam  http://aristocratas.wordpress.com/

Apologia do Bigode

Hoje, em conversa com uns amigos, surgiu esta questão: “Oh Maionese, tu, que para além de seres extremamente bonito e sensual, és também de uma sapiência infinita, achas que deve haver limites para a comédia?”. Ao que eu respondi: ”Sei lá, pá! Deixa-me em paz e vai é acabar de ordenhar o meu Arenque!”, não aprecio muito estes meus amigos...

Mas, essa questão ficou-me a martelar na cabeça... na minha opinião, não deve haver limites para a comédia. Há quem se chateie com piadas racistas, do género: “sabes porque Deus inventou os albinos? Para mostrar aos pretos que se fossem brancos continuavam a ser feios”; há quem se ofenda com piadas sobre doenças, do género: “sabes o que é um iogurte com pedaços? Um leproso a bater à punheta”; há que se ofenda com piadas sobre homossexuais, tipo: “Vão dois gajos num elevador, um deles solta um gás. O outro a começa cantarolar “Love is in the air...”; há, ainda quem se ofenda com piadas religiosas, como: “num bar entra um padre, um violador e um pedófilo... de seguida pede um whisky”. A mim, isto não me ofende, nem devia ofender a ninguém.

Mas, há cerca de 10 minutos, ouvi um grupo de gente a gozar com um gajo por este ter bigode... e a minha opinião mudou naquele momento! Deve haver limites para a comédia, sim senhor, e o limite é o bigode! Podem gozar com padres, podem gozar com pretos e brancos e chineses e árabes, podem gozar com doentes, podem gozar com deficientes, podem gozar com football, podem gozar com gays, podem gozar com prostitutas... agora, o bigode é sagrado!!!!!

O bigode é, possivelmente, a melhor invenção do Homem desde a roda. Um bigode não é uma opção estética, é uma opção de vida! Ter bigode é ser um bigode!

O bigode é mais que uma coisa para ter no lábio superior, é um santo em forma de pilosidade! Um bigode não discrimina ninguém por religião, por raça, por doença e, em alguns lados, nem por sexo (não é, Rosa Mota?)! Um bigode é igualitário, ultrapassa todas as barreiras! Einstein usava bigode e era judeu, Hitler usava bigode e matava judeus!

O bigode é humanitário! Mais de metade dos bombeiros que andaram nas missões de salvamento do 11 de Setembro tinham bigode, madre Teresa de Calcutá também!

O bigode é atlético! Mark Spitz usava bigode e venceu sete medalhas de ouro nos Jogos Olímpicos de Munique, Fernanda Ribeiro usava bigode nos Jogos Olímpicos de Atlanta e venceu a medalha de ouro!

Muitos dos mais relevantes habitantes deste planeta usavam bigode: Einstein, Nietzsche, Gandhi, Martin Luther King Jr., Frida Kahlo, Marie Curie, Badaró...

O bigode é caridoso, gosta mais de dar do que de receber! D. Pedro IV tinha bigode e deu a independência ao Brasil... e Sífilis também. Freddie Mercury tinha bigode e diz-se que adorava dar por aí...

O bigode é musical! Chico Buarque tinha bigode, Stravinsky também! O pequeno Saúl só teve carreira musical enquanto usou o bigode postiço, Quim Barreiros nem se atreve a rapar o seu!

O bigode é um bom amante! Casanova diz-se que tinha bigode... Zéze Camarinha já teve (por isso é que ele diz que já não consegue dar 50 por dia), Santana Lopes está a pensar deixar crescer.

O bigode é poeta! Fernando Pessoa tinha bigode, o de Edgar Alan Poe ficava-lhe bem, Manuel Alegre não tem, mas não escreve poesia também...

O bigode é artista plástico! Dali usava um bigodinho surrealista, Gauguin um pós-impressionista, Van Gogh usava barba e acabou sem uma orelha, só para ver como é que elas mordem! Bem feito!

O bigode é um estadista autoritário! Estaline tinha um, Franco não lhe ficava atrás, Manuela Ferreira Leite rapou o seu e perdeu as eleições.

E o bigode não é uma barba! Barba é para maricas, pá! Só usa barba quem não tem coragem para ter bigode. Barba é desleixe, bigode é amor. Bigode demora tempo, precisa de cuidados, de ser nutrido e acarinhado, barba é só deixar crescer! Bigode é respeito, barba e despeito!

Portanto, amigos, aqui fica a minha opinião: os limites da comédia são os limites de um bom e farfalhudo bigode!

3 vivas para o bigode!

Viva! Viva! Viva!

P.s.- brevemente neste blog: O Bigode- o estudo de uma personalidade através da pilosidade

Apanhado violador do facebook

Foi apanhado pela P.J., no passado dia 3 de Maio, o famoso violador do Facebook: P.
P. atraía até si várias mulheres, com as quais marcava encontros através desta rede social, posando para fotos a exibir os seus músculos e acenando com maços de notas. Posteriormente, nos encontros P. tornava-se violento e acabava por espancar e violar as suas vítimas.
O nosso jornal contactou Carla Salgueiro Costa, B.I. Nº 14785962, residente no Barreiro, uma das vítimas que denunciou P. à Policia Judiciária e que prefere manter-se no anonimato. O nosso jornal atribuiu-lhe então o nome fictício de Maria.
Conta Maria: “o P. sempre foi bastante meigo e atencioso comigo. Mesmo durante as violações perguntava-me sempre “tás a gostar bebé? Gostas é assim, à bruta, não é?”, prosseguindo depois: “ele estava sempre a tentar dar-me coisas enquanto me violava. Por vezes dizia “Toma! Toma!!” só que eu nunca aceitei nada que sou uma mulher séria!”. Diz, ainda, Maria “os espancamentos até acabaram por me ajudar bastante monetariamente, desde que me comecei a encontrar com o P. que nunca mais gastei dinheiro em sombra preta para os olhos!”
Confrontada com o porquê de ter denunciado P. à Policia Judiciária, Maria responde: “Quando no dia 29 de Março abri o meu Facebook e vi que o P. tinha aderido ao grupo de fãs do Filipe dos Ídolos, entrei logo em contacto com a P.J.! As violações e os espancamentos ainda vá que não vá... ser fã o Filipe dos Ídolos é que é imperdoável!”

Pinto da Costa ajuda a economia portuguesa

Pinto da Costa disse hoje, na sua tomada de posse, que o Futebol Clube do Porto ia voltar ganhar, mas que não ia ganhar de qualquer maneira, ia ganhar à Porto!

Nuno Rogério (quem mais?), em declarações ao nosso blog, afirmou que "Pinto da Costa fez mais pelo país nesta declaração do que Santana Lopes no seu mandato todo" prosseguindo depois "Após as declarações do Presidente do Futebol Clube do Porto, verificaram-se várias movimentações nos mercados internacionais. Por exemplo, o preço do café e do cacau brasileiro aumentou exponencialmente."

Dos Açores chegaram-nos ecos de uma "revolução" em marcha entre os produtores de leite. Várias centenas de pessoas foram resgatadas aos Centros de Emprego de todo o país e, neste momento, encontram-se em construção mais de trinta leitarias espalhadas pelas nove ilhas do arquipélago.

Já na região Oeste do país foram lançados foguetes pelos agricultores, que se juntaram em festa para ouvir as declarações de Pinto da Costa. Firmino Vasco, agricultor do Bombarral, conta-nos lavado em lágrimas "eu já tava a ver a minha vida a andar para trás! Tinha aqui duas toneladas de pêra-rocha sem comprador, abençoado seja o Presidente!"

Economistas preveêm que, até final do ano, a venda de leite, café, chocolate e fruta triplique na cidade Invicta.

Maionese

Professora Bruna

Uma professora primária, Bruna, posou nua para a revista Playboy, o que causou uma onda de choque em Mirandela (local onde lecciona) e que levou a que fosse suspensa das suas funções.
Na minha opinião, a escola não se portou bem com a Stôra Bruna, é preciso dizê-lo. Todas as escolas se queixam que os pais estão cada vez mais desinteressados pelo percurso escolar dos filhos, que faltam às reuniões de pais, que não falam com os professores, etc. Vem a Professora Bruna que faz algo que irá pôr fim a tal flagelo e é suspensa!
É que eu duvido que, a partir de agora, qualquer pai daquela escola falte a uma reunião marcada com a professora Bruna. Aliás, eu, que não sou pai mas sou irmão mais velho de dois catraios, estou ansiosamente à espera da nova colocação da referida Stôra. Para o caso dela vir (tens aqui uma oportunidade para mostrares que existes, Deus!) para a escola dos miúdos, já falei com o meu pai para ficar eu como encarregado de educação dos putos! Acredito, piamente, que mesmo quando não houver reuniões marcadas pela professora, os próprios pais se encarregarão de ir à escola para saber como vão as notas dos seus rebentos... três vezes por semana!
Além disso, as fotos da Stôra Bruna podem bem ter sido a melhor coisa que aconteceu ao ensino desde a Cartilha Maternal de João de Deus! Finalmente matérias tão maçadoras quanto a Matemática ou as Ciências Naturais, poderão tornar-se interessantes de aprender. Questões como “quantos mamilos estão presentes nesta foto?” ou “quais os órgãos reprodutores que consegues identificar na foto da Stôra Bruna?” são bem mais motivadoras do que as aborrecidas “e=mc²” ou do que “identifica no desenho onde ficam as Trompas de Falópio”. Tivesse eu tido exames assim e hoje, em vez de desempregado, se calhar era engenheiro!
Posto isto, faço aqui um apelo ao nosso querido Primeiro Ministro: Stôra Bruna a Ministra da Educação! Já!
Agora... o que mais me intrigou em toda esta notícia foi que as pessoas que ficaram ofendidas e que exigiram a suspensão da professora foram mulheres... nomeadamente, mulheres feias... porque será?