Actualidade

Ardi Rizal, um bebé indonésio de apenas dois anos, foi notícia em todo o mundo por fumar quarenta cigarros por dia. O vulcão islandês Eyjafjallajokull já fez notar que não aprecia concorrência.

O rapper 50 Cent, conhecido pelo seu corpo musculado (e por outras coisas secundárias, como a música), perdeu 25 quilos para interpretar o papel de um jogador de futebol americano com cancro. Mais de 30 dealers de esteróides entraram em falência.

Os conservadores de direita estão descontentes com Cavaco Silva por este ter promulgado a lei do casamento homossexual, pretendendo apoiar outro nome, mais à direita, para a candidatura à Presidência da Républica nas próximas eleições. Na sequência destas declarações, trinta arqueólogos foram recrutados para começar a desenterrar Salazar.

 Pinto da Costa criticou hoje o canal Benfica Tv. Diz Pinto da Costa que viu "um senhor que falava num canal da Meo e que pedia aos adeptos do Benfica que pegassem em armas contra o FC Porto. É lamentável!". Imediatamente a seguir, Pinto da Costa agradeceu às claques do Futebol Clube do Porto, pelo apoio e comportamento exemplar que mantiveram ao longo de toda a época. No final da entrevista, o presidente do Futebol Clube do Porto e os Super Dragões vestiram a farda escutista e foram ajudar velhinhas a atravessar a estrada para, de seguida, se irem inscrever na AMI.

A Ilha da Madeira é a primeira zona de Europa livre de transgénicos, no entanto, ainda não foi desta que se conseguiu ver livre de Alberto João Jardim.

Foi publicado o livro The Big Butt Book, de Dian Hanson, que mostra fotografias das melhores nádegas encontradas pela autora ao longo dos anos. Jorge Ritto mostrou-se indignado pelo ostracismo a que foram votados os rapazes da Casa Pia.

Rapaz de Torres Vedras com 14 anos enforcou-se com um cachecol no armário do seu quarto, onde estava fechado de castigo. Consta que o castigo foi ver o jogo de Portugal com Cabo Verde.

Os serviços de segurança indianos prenderam uma pomba branca alegando que esta efectuava serviços de espionagem para o Paquistão. Tentámos contactar com a raposa, advogada da pomba, mas esta escusou-se a comentar o caso, alegando que qualquer declaração terá de ser efectuada pelo tigre, chefe da policia local.

Vários chefs de renome criaram a chamada “Haute stoner cuisine”, fortemente influênciada pelo uso de cannabis aquando da confecção/criação dos pratos. É impressão minha ou metade dos pratos de “haute cuisine” começam agora a fazer mais sentido? “-yah man..isto agora era bué fixe era pôr num prato só uma folha de alface com um risco! Assim do género, tipo, coiso... - yah man! Isso é, tipo, genial man!...”

Dia 30 de Maio de 1431 Joana D'Arc é queimada viva, exactamente 579 anos depois eu entalo-me na braguilha. Coincidência? Provavelmente...

Diálogos (fictícios) com João Garcia

Jornalista- Boa noite. Estamos com João Garcia, o famoso alpinista português que já espetou a bandeira nacional nos mais altos cumes do planeta. João, acabaste de escalar o Annapurna, como te sentes?

João Garcia- A câmera já está ligada?

Jornalista- Não, não... é só o ensaio geral antes da entrevista a sério...

João Garcia- Ah bom... É que, para falar a verdade, eu nem sequer sei onde é que isso fica.. ainda tenho que ir ali consultar o Atlas...

Jornalista- Ãh?! Então não acabou de vir de lá?

João Garcia- Népia pá! Eu digo estas coisas, que escalo montanhas e tal, porque nunca ninguém vai lá ver se é verdade. Achas que alguém sobe uma montanha para confirmar se lá fui pôr a bandeira ou não? Era óh ias... Eu normalmente gravo tudo na Serra da Estrela pá!

Jornalista- Mas então e os teus dedos?

João Garcia- Epá, isto dos dedos é da X-Box! Sou completamente viciado naquilo! Já jogaste o novo Tomb Raider?

Jornalista- … Não...

João Garcia- Nem sabes o que perdes! Aquilo é que é saltar e escalar coisas... para quê sair de casa quando o podes fazer no sofá, à frente da televisão e a beber umas bejecas, não é? Esse é o meu lema pá!

Jornalista- Pois... então e o nariz?

João Garcia- Isso foi outra coisa. Estavam sempre a dizer-me “não metas o nariz onde não foste chamado”, um dia fartei-me e cortei-o fora!

Jornalista- A sério?!

João Garcia- Ahahaha! Népia pá, estava a reinar contigo! Isto é uma daquelas máscaras do Groucho Marx, só que tirei os óculos e o bigode. Isto nas festas faz um sucesso!

Jornalista- Pois... imagino... Então nunca foste a nenhuma destas montanhas?

João Garcia- Quais montanhas? Eu ainda nem sequer fui ao Barreiro!

(Entra o cameraman) Câmara- Estamos prontos para começar.

João Garcia- Epá, dá-me só 2 minutos para ir ali ver o Atlas...

Globos de Ouro

A certa parte de Os Lusíadas, escreve Camões, na dedicatória a D. Sebastião: “Ouvi: vereis o nome engrandecido / Daqueles de quem sois senhor supremo, / E julgareis qual é mais excelente, / Se ser do mundo Rei, se de tal gente.”. Passados 438 anos, ao ligarmos a Tv e ao vermos os Globos de Ouro apresentados por Barbara Guimarães, ficamos com a certeza que o famoso poeta zarolho sabia do que falava!
Se os Globos de Ouro da Sic não entrarem para os anais da História nacional só pode ser por inveja ou pela mais pura perfídia. Quem é o Vasco da Gama ao pé da Bárbara Guimarães? “Ah e tal, ele descobriu o caminho marítimo para a Índia e enfrentou mares desconhecidos e coiso”... Agora pergunto eu ao excelso leitor que tem o bom gosto de poisar as vistas, cheias de cataratas e remelentas, neste texto: que é que isso interessa? Por acaso o Vasco da Gama faz piadas das quais ninguém se ri? Conseguiria o Vasquito cantar o genérico do Duarte & Companhia e pôr 10.000.000 de pessoas desconfortáveis e constrangidas? Será que o Vává conseguiria parecer mais senil que Bárbara Guimarães?
Enfrentar o Adamastor também eu, óh Vasco! Agora, enfrentar o ridículo de não ter o mínimo jeito para o entretenimento com 3 horas em directo, num vestido vermelho, enquanto transporto no ventre a filha de Manuel Maria Carrilho, eis a minha definição de coragem!
E a passadeira vermelha? Não me venham com coisas pá! (só se forem coisas boas, se forem coisas iguais àquelas com que me vieram no outro dia não vale a pena, que coisas dessas eu já tenho e vocês não querem ver a Maionese ficar azeda, ok?). Se a passadeira vermelha dos Globos de Ouro não é das coisas mais importantes da nossa História, eu não sei o que é! De que outra maneira veríamos as peles do pescoço da Lili Caneças ao mesmo tempo que as pernas da Daniela Ruah? Ou como ouviríamos que os vestidos do nosso Jet 7 (Jet 7, ai ai...), comprados na Zara eram afinal da Ana Salazar e afins? E frases como“esta passadeira não fica nada a dever à americana” proclamada por esse macho latino que é César Augusto Moniz, onde as escutaríamos? Ãh? Onde? Queríamos nós ter inventado isto da passadeira mais cedo na nossa História, mas não, vamos mas é meter-nos num barquito e descobrir terras e continentes por aí! Para quê? Acabámos por não ficar com nenhuma e o Mantorras ficou sem o joelho!
Tivéssemos nós ficado quietos e hoje, em vez da seca que é o Peregrinação, poderíamos ter em Fernão Mendes Pinto o primeiro cronista social do Mundo! Já imagino o Fernão a escrever sobre os acontecimentos da passadeira vermelha (claro que nesta altura o vermelho vinha do sangue de alguém) “Brites de Almeida encantou com a sua pá made in Aljubarrota e mostrou-se elegantemente vestida com um saco de serrapilheira com um buraco para cabeça, do estilista Zeca da Bubónica, já Diogo Cão desfilou com seu gibão de pele de gato de design exclusivo de João Esfolador”. Era bem mais interessante que a história do pirata árabe Coja Acém!
Posto isto, apelo ao futuros historiadores que, aquando da criação dos manuais escolares, substituam o capítulo do 25 de Abril (que, assim como assim, é uma revolução que nos deixa, a todos, um pouco constrangidos por causa da coisa das flores e da liberdade e tal... que acaba por ser um pouco rabicha) por um capítulo dedicado aos gloriosos anos dos Globos de Ouro, que estes sim, trouxeram algo de novo ao país!

Apanhado violador do facebook

Foi apanhado pela P.J., no passado dia 3 de Maio, o famoso violador do Facebook: P.
P. atraía até si várias mulheres, com as quais marcava encontros através desta rede social, posando para fotos a exibir os seus músculos e acenando com maços de notas. Posteriormente, nos encontros P. tornava-se violento e acabava por espancar e violar as suas vítimas.
O nosso jornal contactou Carla Salgueiro Costa, B.I. Nº 14785962, residente no Barreiro, uma das vítimas que denunciou P. à Policia Judiciária e que prefere manter-se no anonimato. O nosso jornal atribuiu-lhe então o nome fictício de Maria.
Conta Maria: “o P. sempre foi bastante meigo e atencioso comigo. Mesmo durante as violações perguntava-me sempre “tás a gostar bebé? Gostas é assim, à bruta, não é?”, prosseguindo depois: “ele estava sempre a tentar dar-me coisas enquanto me violava. Por vezes dizia “Toma! Toma!!” só que eu nunca aceitei nada que sou uma mulher séria!”. Diz, ainda, Maria “os espancamentos até acabaram por me ajudar bastante monetariamente, desde que me comecei a encontrar com o P. que nunca mais gastei dinheiro em sombra preta para os olhos!”
Confrontada com o porquê de ter denunciado P. à Policia Judiciária, Maria responde: “Quando no dia 29 de Março abri o meu Facebook e vi que o P. tinha aderido ao grupo de fãs do Filipe dos Ídolos, entrei logo em contacto com a P.J.! As violações e os espancamentos ainda vá que não vá... ser fã o Filipe dos Ídolos é que é imperdoável!”

Eu quero é portagens

Renato Sampaio, líder do P.S. Porto, afirmou no jornal O Público que não entende como é que a Via do Infante vai ficar sem Portagens, e eu acho que tem toda a razão! Por acaso a Via do Infante é menos que as outras? Na minha opinião, a Via do Infante não só devia ter portagens, como também havia de ter um imposto sobre passageiros! Porque raio um carro com uma pessoa deve pagar o mesmo que um carro com cinco? Não faz mais peso sobre a estrada um carro que carrega cinco pessoas do que um que carrega apenas o Fernando Mendes? Se calhar não... mas também não invalida o argumento...
E já agora aproveito para dizer que o governo anda a dormir! É verdade! Porque é que ainda não se lembraram de colocar portagens também nas passadeiras rolantes? E nas esteiras de corrida dos ginásios? Sempre se iam buscar uns cobres e criavam-se mais uns postos de trabalho para aqueles simpáticos senhores que passam o dia naqueles quadrados verdes (uma questão, os senhores já lá estavam e construíram as “casotas” à volta deles ou fizeram tipo aqueles gajos que metem barcos dentro de garrafas? É que eu nunca vi um portageiro fora da portagem, será que eles saem lá de dentro? Alguém conhece algum? Se sim que me informe neste blog...).
Mas pronto, não é tudo mau, pelo menos nas SCUTs vamos passar a ter portagens. Até se me aquece o coração ao saber que depois de andar 15 minutos numa estrada Sem Custos para o UTlizador, tenho que vender o carro para pagar a portagem!
Portanto, senhor Renato Sampaio, conte comigo para ir ai ao Porto ajudá-lo na sua demanda, entretanto vou só ali ao meu Banco esvaziar a minha conta (se já me deixarem) para pagar as portagens da viagem...

Maionese

Pinto da Costa ajuda a economia portuguesa

Pinto da Costa disse hoje, na sua tomada de posse, que o Futebol Clube do Porto ia voltar ganhar, mas que não ia ganhar de qualquer maneira, ia ganhar à Porto!

Nuno Rogério (quem mais?), em declarações ao nosso blog, afirmou que "Pinto da Costa fez mais pelo país nesta declaração do que Santana Lopes no seu mandato todo" prosseguindo depois "Após as declarações do Presidente do Futebol Clube do Porto, verificaram-se várias movimentações nos mercados internacionais. Por exemplo, o preço do café e do cacau brasileiro aumentou exponencialmente."

Dos Açores chegaram-nos ecos de uma "revolução" em marcha entre os produtores de leite. Várias centenas de pessoas foram resgatadas aos Centros de Emprego de todo o país e, neste momento, encontram-se em construção mais de trinta leitarias espalhadas pelas nove ilhas do arquipélago.

Já na região Oeste do país foram lançados foguetes pelos agricultores, que se juntaram em festa para ouvir as declarações de Pinto da Costa. Firmino Vasco, agricultor do Bombarral, conta-nos lavado em lágrimas "eu já tava a ver a minha vida a andar para trás! Tinha aqui duas toneladas de pêra-rocha sem comprador, abençoado seja o Presidente!"

Economistas preveêm que, até final do ano, a venda de leite, café, chocolate e fruta triplique na cidade Invicta.

Maionese

Professora Bruna

Uma professora primária, Bruna, posou nua para a revista Playboy, o que causou uma onda de choque em Mirandela (local onde lecciona) e que levou a que fosse suspensa das suas funções.
Na minha opinião, a escola não se portou bem com a Stôra Bruna, é preciso dizê-lo. Todas as escolas se queixam que os pais estão cada vez mais desinteressados pelo percurso escolar dos filhos, que faltam às reuniões de pais, que não falam com os professores, etc. Vem a Professora Bruna que faz algo que irá pôr fim a tal flagelo e é suspensa!
É que eu duvido que, a partir de agora, qualquer pai daquela escola falte a uma reunião marcada com a professora Bruna. Aliás, eu, que não sou pai mas sou irmão mais velho de dois catraios, estou ansiosamente à espera da nova colocação da referida Stôra. Para o caso dela vir (tens aqui uma oportunidade para mostrares que existes, Deus!) para a escola dos miúdos, já falei com o meu pai para ficar eu como encarregado de educação dos putos! Acredito, piamente, que mesmo quando não houver reuniões marcadas pela professora, os próprios pais se encarregarão de ir à escola para saber como vão as notas dos seus rebentos... três vezes por semana!
Além disso, as fotos da Stôra Bruna podem bem ter sido a melhor coisa que aconteceu ao ensino desde a Cartilha Maternal de João de Deus! Finalmente matérias tão maçadoras quanto a Matemática ou as Ciências Naturais, poderão tornar-se interessantes de aprender. Questões como “quantos mamilos estão presentes nesta foto?” ou “quais os órgãos reprodutores que consegues identificar na foto da Stôra Bruna?” são bem mais motivadoras do que as aborrecidas “e=mc²” ou do que “identifica no desenho onde ficam as Trompas de Falópio”. Tivesse eu tido exames assim e hoje, em vez de desempregado, se calhar era engenheiro!
Posto isto, faço aqui um apelo ao nosso querido Primeiro Ministro: Stôra Bruna a Ministra da Educação! Já!
Agora... o que mais me intrigou em toda esta notícia foi que as pessoas que ficaram ofendidas e que exigiram a suspensão da professora foram mulheres... nomeadamente, mulheres feias... porque será?