Homens

Nestes últimos tempos tenho sido alvo de inúmeras questões. “Maionese, achas que o Paulo Bento vai ser um bom seleccionador?”, “Óh Maionese, o que pensas tu sobre a iminente demissão do Governo?”, “Maionese, essa tua estonteante beleza é toda natural?”... Mas há uma questão que tem vindo à baila muitas vezes, e que todas as mulheres me tem feito nas últimas semanas, que me está a começar a chatear, esta é: “Maionese, já que escreveste sobre as mulheres, porque não escreves também sobre os homens?"

A resposta é simples, minhas amigas: porque não há nada para escrever sobre os homens! É a mais pura das verdades, os homens são a coisa mais aborrecida e simples do mundo. Meninas, querem saber porque é que vocês não nos entendem? Querem, realmente, saber o que se passa na cabeça de um homem? Eu digo, então:

NADA!

É, basicamente, isso... um grande e vazio Nada... Nós, homens, limitamo-nos a andar por aí... a ver o que se passa... sem pensar muito no assunto... gostamos de comer e de beber... e de mulheres! Aqui está: mulheres, a única coisa que nós faz puxar um bocado pelos três neurónios que possuímos...

“Ai óh Maionese, mas nós inventamos coisas muito importantes, como a lâmpada, os carros, a imprensa” dizem neste momento os homens que me estão a ler, enquanto coçam o escroto e se preparam para cheirar a mão. Pois inventámos, mas porquê? Por causa das mulheres. Porque é que Thomas Edison inventou a lâmpada eléctrica? Para poder ver a sua mulher, Mina Miller, nua, à noite (diz-se que se arrependeu pouco tempo depois). E porque é que Benz inventou o automóvel? Óbvio, para poder chegar mais rápido às mulheres e para poder mandar piropos com o braço esquerdo de fora do carro, apoiado na porta. E a imprensa? Fácil, para se poder imprimir imagens de gajas nuas a larga escala! Nós somos assim meninas... vocês são a única coisa que nos faz pensar um bocado e puxar pela imaginação.

“Óh... isto é o que ele nos diz, só para nos despistar...” pensarão as mulheres... nada mais longe da verdade. Acham que eu ia pensar em tão elaborado plano? Claro que não! Sou um homem! Nós não conseguimos pensar tão “à frente”... o nosso cérebro não processa coisas como planos maquiavélicos, ou assim. Nem sequer processa coisas tão simples como o conceito de tempo. Para nós o único tempo que existe é o presente,ou vocês acham que um homem que bebe três grades de minis e a seguir pega no carro para fazer uma viagem de 300 km pensa no futuro? É claro que não!

Nós somos assim, simples e burros. Por isso é que somos todos iguais, por isso é que todos os homens fazem as mesmas coisas e gostam das mesmas coisas, porque não temos capacidade cerebral para nos diferenciarmos uns dos outros. É por isso que nós mijamos o tampo da sanita, coçamos o rabo ao acordar, gritamos com a televisão quando dá futebol, passamos os dias de boxers em casa quando não temos que ir trabalhar, fazemos concursos de arrotos, rimo-nos com flatulência, bebemos até cair, coçamos os tomates e cheiramos, etc.

E querem saber mais uma coisa, meninas? Todos os homens são crianças. A nossa mente fica, para sempre, presa na infância. Por mais velhos que sejamos, um homem nunca passa, realmente, dos 6 anos de idade. Acreditem, que eu sou um exemplo. Há uns três anos parti o pé, o que me fez andar de muletas durante uns tempos. Ainda só tinha as muletas há 20 minutos e já estava a usá-las como espada numa luta com um colega meu, é impossível para um homem não o fazer! Nós somos assim... e todos nós somos indestructíveis também, pelo pelos na nossa cabeça.. Por isso é que temos ideias brilhantes como inventar desportos como o Hóquei no Gelo, ou meter uma faca na torradeira quando esta ainda está ligada à corrente, ou meter a mão numa ratoeira para ver como é. E todo homem é um Tarzan, também. Qualquer homem, ao ver um documentário da savana africana, dá por si a pensar “se me deixassem ali sozinho com uma faca... aposto que sobrevivia sem problemas”. Isso é outra coisa... para um homem, ter uma faca ou um pau resolve tudo. Qualquer homem se sente preparado para enfrentar o seu maior medo... tem é que ter um pau (não, não vou fazer trocadilhos) na mão, de preferência um pau a arder. Nós somos assim... simples e burros.

E é, basicamente, isto... isto é um homem. Estão a ver, meninas, eu bem disse que os homens eram um assunto que não valia a pena desenvolver...

P.S.- Neste momento encontro-me em mudança de casa e de cidade, por isso peço desculpas por, nas próximas semanas, não poder visitar os vosso blogs... a ver vamos se vou conseguindo actualizar o meu...

Bem hajam!

Actualidade (3)

O ex-futebolista Gil, campeão mundial de Sub-20 por Portugal em 1991, afinal poderá ter falsificado a sua idade. Na rede social do Facebook, a data de nascimento de Gil é de 1968 quando deveria ser 1974. Contactamos o lar da 3ª idade onde reside Gil, mas o ex-atleta recusou-se a comentar, alegando que tinha uma partida de dominó para acabar e que estava quase na hora da sopa.

O norte-americano Mark Eskelsen foi preso após invadir uma casa em Beaverton, no estado do Oregon, e ligar para o serviço de emergência da polícia para pedir toalhas, chocolate quente e um abraço. Não tenho qualquer tipo de punchline para isto... é que não tenho mesmo... Porquê o abraço?

As Escolas Secundárias estão a ter problemas para preencher as vagas para professores de Espanhol. José Sócrates já se disponibilizou para assegurar os serviços como seu “espanhol técnico”.

Tim, vocalista da popular banda Xutos & Pontapés, afirmou “Se ficasse sem ver seguia com a minha vida”. Se ficasse sem voz podíamos nós seguir com a nossa...

Não, a sério.... Porquê o abraço?

Um objecto voador não identificado surpreendeu e assustou os a banhistas na praia do Leblon, no sul do Rio de Janeiro. Depois de levarem com Ricardo Pereira, os brasileiros desconfiam de tudo que chegue via aérea.

“Sara”, de 14 anos, ameaçou de morte vários professores com uma pressão de ar, de seguida tentou esfaquear um transeunte com uma faca de plástico enquanto gritava que iria matar Bin Laden com uma fisga de grampos.

Não consigo tirar isto da cabeça... mas porque raios quereria ele um abraço da polícia?

Lady Gaga apareceu na gala da MTV Video Music Awards com um vestido feito de carne de vaca.

Liliana Aguiar já comentou “se soubesse que a carne de vaca estava tão na moda tinha ido nua à gala “Somos Portugal””.

O cantor Vitorino, numa entrevista ao jornal Sol afirma que Passos Coelho é um político pop enquanto José Sócrates é mais gótico. Parece assim explicada a depressão em que Portugal está mergulhado...

16 de Setembro de 1498, morre Tomás de Torquemada, primeiro inquisidor geral da Espanha. Precisamente 512 anos depois, ao sair da cama fico com um pé preso nos lençóis e caio, magoando o cotovelo. Coincidência? A ver vamos...

A sério, é a última vez que falo no assunto, mas.... PORQUÊ O ABRAÇO!

Discriminação

Caros amigos, como já devem ter percebido, pela leitura dos textos aqui publicados, eu sou uma pessoa bastante calma, que não gosta de reclamar nem de levantar ondas, um rapaz modesto e afável, mas, nestes últimos tempos, há uma coisa que me tem chateado, fatigado, irritado até! Neste momento, encontro-me vítima da mais pura e vil e mesquinha das discriminações! É verdade, amigos, eu, e até me custa dizê-lo... eu... eu... eu NUNCA FUI ASSALTADO!

È a mais pura das verdades, sou vítima de discriminação social por parte dos nossos vândalos! Sou um excluído do mundo do crime! Um renegado do universo das vítimas de assaltos! Nunca fui abordado por um ladrão, aliás, nunca um bandido sequer me dirigiu a palavra. Nunca um meliante olhou para mim e pensou : “Por Deus! Ali vai um excelso cavalheiro que, pela sua postura altiva e aspecto nobre, aparenta possuir vários bens. Parece-me que a divina providência o colocou no meu caminho para ter eu a honra de o despojar de tais valores.”. Por Deus!, nem sei se é assim que funciona o pensamento criminoso... não conheço o seu léxico... nada!

Todos os meus amigos já foram assaltados, muitos deles foram-no mais que uma vez, enquanto eu... nada... completamente à margem! A minha auto-estima anda pelas ruas da amargura...

Ainda há dias, enquanto bebia uma cerveja com um grupo de amigos, veio baila o aumento da taxa de criminalidade, os meus amigos começaram a falar das vezes que foram assaltados e eu, calado, a um canto, sozinho, tentando passar despercebido... até que um deles me faz a humilhante pergunta “Óh Maionese, tu, que para além de te vestires tão bem és também possuidor de tão estonteante beleza (os meus amigos falam todos muito bem), já deves ter sido, obviamente, assaltado muitas vezes. Como foi?”. Silêncio... os olhos todos poisados em mim... o chão a fugir de baixo dos meus pés... os lábios começam a ficar secos... sinto a vermelhidão a assolar-me o rosto e, envergonhado, digo “eu nunca fui assaltado...”. Foi a gargalhada geral. “Ahahaha! O Maionese nunca foi assaltado!”, “Ahahaha! Os criminosos não te têm em conta!”, “Hehehe! Nem os bandidos te pegam!”. Ainda tentei argumentar que já me tinham roubado o isqueiro e que, uma vez, um taxista se enganou e me deu troco a menos, mas ninguém me levou a sério. Levantaram-se da mesa e foram-se embora a rir.

Nessa mesma noite, vesti-me com as roupas mais caras que tenho, levantei 100€ da conta e fui para um beco escuro, na esperança de ser, finalmente, vítima de um roubo. Esperei horas, andei para trás e para a frente, disse alto “espero bem que não me assaltem, tenho a carteira cheia de notas e um telemóvel de ultima geração. Ainda por cima estou desarmado e sozinho!”. Passado um tempo, comecei a ouvir passos, o meu coração disparou, a alegria tomou posse de mim ao ver que se era um homem com um gorro que se aproximava... corri na sua direcção com o telemóvel em punho, preparado para ser roubado. Querem saber o que aconteceu? Ao ver-me a correr para ele, o homem saca da carteira, atira-a ao chão e foge a gritar “fica com tudo, não me faças mal!”.

Mas porque raios é que ninguém me assalta?! Sou menos que os outros? Desde que os meus amigos souberam que nunca fui assaltado, deixei de ser convidado para as suas festas, nunca mais me chamaram para um café e na rua, quando nos cruzamos, mudam para o outro lado. Mesmo as pessoas que não me conhecem parecem perceber que nunca fui roubado, nos cafés, sou sempre o último a ser atendido. Os empregados de mesa já não me mandam piadas e noto que os outros clientes me olham de lado e, por vezes, apontam para mim e sussurram, até no cinema já se recusaram a me vender bilhetes.

Tentei falar com associações de apoio a vítimas de discriminação, mas dizem-me que nada podem fazer, que, legalmente, a discriminação a não-vítimas de assaltos ainda não é reconhecida.

Que país é este? Que sociedade é que, em pleno século XXI ainda discrimina pessoas por não terem sido molestadas por ladrões?

Mas,renasceu em mim a esperança, Novembro será o meu mês! Em Novembro vou, enfim, integrar-me nesta sociedade! Em Novembro, finalmente, a P.S.P. vai fazer greve, os criminosos vão estar à solta, sem polícia para os reprimir e, se tudo correr bem, será o fim do meu calvário! Abençoada P.S.P., que vais tornar possível este assalto.

É nestas alturas que damos graças a Deus por vivermos em Portugal, um país em que, apesar de a taxa de criminalidade continuar a aumentar, a própria polícia decide contribuir para esse aumento. Bendito sejas Portugal!

Mulheres...

Considero-me um gajo bastante inteligente (e também extremamente bonito e talentoso), mas há certas coisas que não entendo, como por exemplo: a equação não-linear de Schrödinger; como é que Beethoven, surdo, compõe a Nona; o facto de o Quimbé ainda trabalhar na TV, etc. Apesar de ficar irritado por não entender estas coisas, não é algo que me tire o sono, pois não tenho contacto com elas diariamente (quantas vezes é que, durante o dia, vos surge a equação-não linear de Schrödinger em conversa?). No entanto, há uma coisa que eu não entendo e com a qual tenho contacto diariamente, o que acaba por ser irritante e frustrante: as mulheres!

É verdade, não consigo entender as mulheres... não consigo entender como é que uma gaja que é capaz de fazer uma placagem mais dura que as do Chabal para apanhar o buquê num casamento; que é mais feroz que uma leoa quando vai aos saldos; que é capaz de gastar 100 euros numa “massagem” onde leva porrada durante uma hora diga que os homens é que são violentos e que só gostam de violência!! Assim como também não entendo que paranóia é essa com as flores! Para vocês, mulheres, um gajo estava bem era a oferecer-vos um jardim novo todos os dias! E porque raios é que passam a vida a reclamar “ai... e tal... e nunca me dás flores... e coiso” e quando um gajo vai, finalmente, todo pimpão com uma flor na mão para vos dar, a primeira coisa que dizem é: “O que é que fizeste? Ãh? Porque é que me estás a dar uma flor?! Com quem é que andaste metido?!”

E porque é que estão sempre a reclamar que o vosso namorado só vê football, que o vosso namorado devia ser mais carinhoso, que o vosso namorado passa o dia a beber cerveja com os amigos e que tem que mudar, mas quando ele realmente muda, põe-se com “já não é o homem por quem me apaixonei...”

E como é que, depois de arrancarem, com cera a ferver, os pelos do vosso corpo; depois de vestirem um vestido dois números abaixo do vosso, dentro do qual mal conseguem respirar; de dançarem a noite toda com sapatos apertados, com um salto de 15cm mais fino que um lápis de carvão Noris nº2; ainda são capazes de chamar bruto ao namorado que se atreva, no acto, a mandar-vos uma palmadinha um bocadinho mais forte no designado posterior?

E não consigo entender o fascínio das mulheres por pontos de encontro! Quando se vai a algum lado com uma mulher tem sempre que se marcar um ponto de encontro, para o caso de se perderem um do outro!! Porquê? Alguma mulher me pode explicar esta obsessão?? É que com vocês, a ida a qualquer local com mais que 4 metros quadrados parece o Desaparecido em Combate, um gajo fica sempre com a sensação de que a qualquer momento vai entrar um helicóptero com o Chuck Norris para nos resgatar! Haja paciência...

Outra coisa que não consigo entender, nas mulheres, é a sua assombrosa necessidade de falar. Falar, para uma mulher, é tão importante e necessário como respirar! Ela pode não ter nada para dizer, não ter histórias para contar, mas não é isso que a vai impedir de gastar 10€ na chamada de telemóvel para a amiga. Também é por isso que, uma mulher, para contar a outra uma coisa tão simples como “hoje à tarde fui ao café” diz: “estava em casa, depois apeteceu-me ir beber um café, fui ao armário e sabes? Estava num daqueles dias em que não sabia o que vestir... experimentei aquele vestido verde, sabes?... sim, esse mesmo, aquele daquela loja, sim... mas hoje não me estava a cair bem... depois ainda experimentei aquele preto... sabes pois! Aquele que comprei nos saldos, no Porto... não, esse comprei em Coimbra, nos saldos.... pois, estás a ver como sabes!?! Mas também não levei esse, experimentei o vermelho com os sapatos pretos, mas era muito provocante para usar de tarde... depois acabei por ir com aquela saia preta com a leggings e o top rosa com o casaquinho preto. Depois quando ia para sair de casa, não encontrava a chave do carro.. olha, nem queiras saber … corri tudo à procura delas! Fui ao quarto de banho, ao armário, até ao frigorífico! Sabes onde estavam? No chaveiro! Não é incrível?! Hahaha! Pois é... Pois, depois ainda fui pôr gasolina, está cara não está?!... Mas já viste o gajo novo da gazolineira?! Lindo de morrer, até me deu os calores!Ah, e é verdade... sabes quem é que eu vi lá gasolineira? A cabra da Carla... sim, aquela que andava com o João, primo da Marta...” 40 minutos depois “Sim... isso mesmo.. Olha, e depois fui ao café!”.

E as feministas?! Essas é que não consigo mesmo entender... Primeiro querem ser tratadas como os homens, mas depois ficam ofendidas quando um gajo quer dividir a conta do jantar... Depois, não querem que os homens sejam condescendentes com elas, mas ficam lixadas se um gajo não lhes abre a porta para passarem... Reclamam que os homens só querem as mulheres para cozinhar e serem donas de casa e que as tratamos como pessoas fúteis, mas, depois, no Natal, compram para as irmãs e sobrinhas mais novas a Nova Cozinha da Barbi, um bebé que faz chi-chi, o novo Centro Comercial da Polly, etc... Fazem manifestações para a igualdade no trabalho e tal, mas se um gajo lhes passa uma picareta para a mão gritam “exploração feminina!”... sinceramente, nunca sei como me comportar à frente de uma feminista....

Enfim, há outras coisas que não consigo entender nas mulheres, é claro, mas isso daria um livro... por isso, por hoje, fico por aqui.

P.S.- Que fique bem claro que, apesar de não as entender, considero as mulheres a coisa mais bonita e bem feita de sempre, a seguir ao equipamento do Sport Lisboa e Benfica, é claro!

P.P.S.- Caros leitores: antes de mais nada, parabéns! Se estão a ler isto quer dizer que não só sobreviveram à minha ausência (e todos nós sabemos o quanto isso é difícil!), como também escaparam aos 3256 incêndios que assolam o país de Norte a Sul, aos acidentes que pululam um pouco por todas as nossas estradas e às festas da aldeia. Bem hajam por isso!

É verdade, estou de volta à blogosfera, depois de umas não programadas férias, férias estas que me impediram de aceder a internet. A partir de hoje, o blog retoma a sua actividade normal. Podem, portanto, largar a caneta e mandar a nota de suicídio que estavam a escrever para a reciclagem.

Hasta luego...

Apologia do Bigode

Hoje, em conversa com uns amigos, surgiu esta questão: “Oh Maionese, tu, que para além de seres extremamente bonito e sensual, és também de uma sapiência infinita, achas que deve haver limites para a comédia?”. Ao que eu respondi: ”Sei lá, pá! Deixa-me em paz e vai é acabar de ordenhar o meu Arenque!”, não aprecio muito estes meus amigos...

Mas, essa questão ficou-me a martelar na cabeça... na minha opinião, não deve haver limites para a comédia. Há quem se chateie com piadas racistas, do género: “sabes porque Deus inventou os albinos? Para mostrar aos pretos que se fossem brancos continuavam a ser feios”; há quem se ofenda com piadas sobre doenças, do género: “sabes o que é um iogurte com pedaços? Um leproso a bater à punheta”; há que se ofenda com piadas sobre homossexuais, tipo: “Vão dois gajos num elevador, um deles solta um gás. O outro a começa cantarolar “Love is in the air...”; há, ainda quem se ofenda com piadas religiosas, como: “num bar entra um padre, um violador e um pedófilo... de seguida pede um whisky”. A mim, isto não me ofende, nem devia ofender a ninguém.

Mas, há cerca de 10 minutos, ouvi um grupo de gente a gozar com um gajo por este ter bigode... e a minha opinião mudou naquele momento! Deve haver limites para a comédia, sim senhor, e o limite é o bigode! Podem gozar com padres, podem gozar com pretos e brancos e chineses e árabes, podem gozar com doentes, podem gozar com deficientes, podem gozar com football, podem gozar com gays, podem gozar com prostitutas... agora, o bigode é sagrado!!!!!

O bigode é, possivelmente, a melhor invenção do Homem desde a roda. Um bigode não é uma opção estética, é uma opção de vida! Ter bigode é ser um bigode!

O bigode é mais que uma coisa para ter no lábio superior, é um santo em forma de pilosidade! Um bigode não discrimina ninguém por religião, por raça, por doença e, em alguns lados, nem por sexo (não é, Rosa Mota?)! Um bigode é igualitário, ultrapassa todas as barreiras! Einstein usava bigode e era judeu, Hitler usava bigode e matava judeus!

O bigode é humanitário! Mais de metade dos bombeiros que andaram nas missões de salvamento do 11 de Setembro tinham bigode, madre Teresa de Calcutá também!

O bigode é atlético! Mark Spitz usava bigode e venceu sete medalhas de ouro nos Jogos Olímpicos de Munique, Fernanda Ribeiro usava bigode nos Jogos Olímpicos de Atlanta e venceu a medalha de ouro!

Muitos dos mais relevantes habitantes deste planeta usavam bigode: Einstein, Nietzsche, Gandhi, Martin Luther King Jr., Frida Kahlo, Marie Curie, Badaró...

O bigode é caridoso, gosta mais de dar do que de receber! D. Pedro IV tinha bigode e deu a independência ao Brasil... e Sífilis também. Freddie Mercury tinha bigode e diz-se que adorava dar por aí...

O bigode é musical! Chico Buarque tinha bigode, Stravinsky também! O pequeno Saúl só teve carreira musical enquanto usou o bigode postiço, Quim Barreiros nem se atreve a rapar o seu!

O bigode é um bom amante! Casanova diz-se que tinha bigode... Zéze Camarinha já teve (por isso é que ele diz que já não consegue dar 50 por dia), Santana Lopes está a pensar deixar crescer.

O bigode é poeta! Fernando Pessoa tinha bigode, o de Edgar Alan Poe ficava-lhe bem, Manuel Alegre não tem, mas não escreve poesia também...

O bigode é artista plástico! Dali usava um bigodinho surrealista, Gauguin um pós-impressionista, Van Gogh usava barba e acabou sem uma orelha, só para ver como é que elas mordem! Bem feito!

O bigode é um estadista autoritário! Estaline tinha um, Franco não lhe ficava atrás, Manuela Ferreira Leite rapou o seu e perdeu as eleições.

E o bigode não é uma barba! Barba é para maricas, pá! Só usa barba quem não tem coragem para ter bigode. Barba é desleixe, bigode é amor. Bigode demora tempo, precisa de cuidados, de ser nutrido e acarinhado, barba é só deixar crescer! Bigode é respeito, barba e despeito!

Portanto, amigos, aqui fica a minha opinião: os limites da comédia são os limites de um bom e farfalhudo bigode!

3 vivas para o bigode!

Viva! Viva! Viva!

P.s.- brevemente neste blog: O Bigode- o estudo de uma personalidade através da pilosidade

Notícia de última hora: Eu Quero Ser Um Homem do Lixo...

Estão na moda os concursos de talentos. Começou na SIC, com os Ídolos, depois veio o Achas que Sabes Dançar, a RTP, atenta ao sucesso deste tipo de programas da sua estação concorrente, lançou, este fim-de-semana, o Projecto: Moda. Fontes próximas garantiram a este blog que a TVI, vendo que estava a ficar para trás, começou esta semana a criar um formato semelhante, que me parece, claramente, vencedor: Quero Ser Um Homem do Lixo.

O concurso gira em torno de 12 concorrentes que, tal como o nome indica, querem ser um homem do lixo. Os castings vão começar já esta semana, em Lisboa, Porto, Aveiro e Coimbra. Já se sabe que o apresentador do programa será Pedro Granger (sim, ele mesmo), que após ter sido destituído por Manzarra, volta a este tipo de programas, que tão bem conhece e abrilhanta, com suas sempre divertidas paródias e seus 6 relógios em cada pulso.

Sabe-se que o concurso será constituído por 15 programas, 5 relativos aos castings, com a filmagem dos concorrentes e dos, já habituais, “cromos”, e 10 galas, onde os finalistas passarão vários testes, como: misturar os sacos do lixo biológico com os da reciclagem, parar para beber umas minis a meio do expediente, urinar nos caixotes do lixo, fazer um concerto de percussão nos caixotes do lixo às 4 da madrugada, desfile de colete reflector, assobio mais estridente, lançamento do saco do lixo, etc.

O júri está ainda em estudo, mas já se sabe que será composto por 5 elementos, sendo que os nomes avançados são: Acúrcio Almeida, Presidente da Federação Nacional dos Homens do Lixo; Firmino Silva, Campeão Nacional de Lançamento do Saco do Lixo; Manuela da Conceição, ex-Directora da Associação de Vizinhas que Reclamam do Barulho às 4 da Manhã; Luke Cresswell, criador dos Stomp e Carlos Castro. Estando, assim, preenchidos todos os requisitos para constituir um júri para este tipo de programas: dois elementos que percebem do assunto, uma mulher, alguém do mundo do espectáculo (que, neste caso, também percebe do assunto, o que não é obrigatório) e um gay.

O prémio, para o grande vencedor, será a edição de uma marca de luvas de borracha com o seu nome e a possibilidade de estudar um ano em Nápoles, na melhor academia de Homens do Lixo do mundo, tudo patrocinado pela Camorra.

Assim sendo, aguarda-se, com elevada expectativa, este novo programa, cuja estreia está agendada para o mês de Agosto, para aproveitar o tempo quente e o cheiro mais intenso do lixo.

P.S.- Devido a ter estado uns dias a, sensivelmente, 3 quilómetros a noroeste do Cú de Judas e a 5 quilómetros a sudeste do Fim Do Mundo, estive sem Internet, por isso não coloquei aqui nada de novo. Não se preocupem que já voltei, podem retirar a corda do vosso pescoço que a vossa vida ganhou, de novo, sentido.

P.P.S.- Outra das razões para não ter colocado aqui nada de novo, entretanto, é que fui convidado para escrever para a revista on-line Marsupial, que, este mês, contará com o primeiro de muitos textos meus, com o título Fumar Faz bem... quando estiver on-line colocarei aqui o URL. Hasta luego!

Época dos fogos

Estou preocupado. Estamos já em finais de Julho e a TVI ainda não lançou, oficialmente, a Época dos Fogos!

“E porque é que estás preocupado, óh Maionese?” Pergunta o leitor que não passou desodorizante de manhã.

Ora, estou preocupado porque, como toda a gente sabe, mal chega a Silly Season de Verão, é apanágio da TVI lançar, com toda a pompa e circunstância, e, por vezes, mesmo com direito a banda filarmónica e foguetes, a Época dos Fogos... a não ser que, entretanto, apareça uma epidemia mundial que seja mais apelativa para ocupar os telejornais durante três meses. O ano passado foi o H1N1, ou como é vulgarmente conhecida: a Gripe dos Porcos; há 3 ou 4 anos foi a Gripe das Aves, este ano, para ainda não ter sido dado o tiro de partida para a Época dos Fogos, é porque vem aí mais uma... e eu estou assustado.(E já agora, porquê sempre uma gripe animal?!)

Eu bem sei que nenhuma delas chegou, verdadeiramente, a Portugal. Não por falta de vontade dos jornalistas, bem sei. Consta até que, aquando da gripe das aves, a própria TVI chegou a comprar mais de duas centenas de galinhas e mais de meia centena de patos-bravos (estes, posteriormente, ficaram lá a trabalhar), na esperança de o vírus chegar a Portugal, mas as desgraçadas das aves já vinham com a vacina tomada. Já quando apareceu o H1N1, o almoço da cantina da TVI começou a ser, exclusivamente, composto por bifanas e tiras de entrecosto, na esperança de alguém contrair a doença, mas os desgraçados dos suínos, para além de aumentarem o colesterol a meia dúzia de empregados da TVI, não espalharam doença nenhuma... Parece que depois ainda tentaram contratar o Manuel Serrão, mas nem assim...É que é mesmo só para chatear, pá!

Eu, pelo sim pelo não, já não como carne desde dia 1 de Julho, não vá o diabo tecê-las... é que não sei qual o animal que vai começar a espirrar a seguir!

Mas adiante, para além da eminente epidemia mundial (ninguém me tira da cabeça que está aqui está a TVI a rebentar com a notícia...), há outro motivo de preocupação directamente ligado com a ausência da Época dos Fogos: os pirómanos.

Neste momento, centenas de pirómanos encontram-se em casa, expectantes. “Será que este ano não haverá Época dos Fogos, outra vez?! “ Pensarão eles. Nas Associações Desportivas de Pirómanos locais já se assistiram a algumas manifestações e pedidos de reembolso, pelo dinheiro gasto na licença de Uso e Porte de Bidão de Gasolina e Isqueiro. O próprio Presidente da Associação Desportiva de Pirómanos Nacional já veio a público afirmar que, se não houver Época de Fogos mais uma vez, a Associação corre o sério risco de perder metade dos associados e, consequentemente, o dinheiro das cotas pagas por estes, que poderão levar a que a Associação entre em falência. Diz ainda o excelentíssimo Presidente que: “ É incompreensível que, depois do dinheiro gasto na reflorestação de algumas zonas do país, os pirómanos não possam praticar o seu desporto. Muitos destes homens passam o ano, ansiosamente, à espera destes meses. São homens que trabalham o ano inteiro, na esperança de que, chegado o Verão, possam relaxar pegando fogo às florestas do nosso país!”

Os próprios Bombeiros estão desolados e temem que o dinheiro gasto em novas viaturas tenha sido em vão. O Presidente da Corporação de Bombeiros Voluntários de Vila Urgueira-de-Baixo afirma mesmo que “se era para não haver Época de Fogos, mais valia ter gasto o dinheiro das viaturas numa nova mesa de ping-pong para o quartel, que os rapazes bem precisam! É que esta já está mesmo velha, pá! Um gajo manda um bolar e a bola parece uma pipoca aos saltos... Parece a Jabulani, está a ver?! Heheheh!”

Posto isto, cara TVI: para bem da saúde e da economia nacional, manda lá dar início à Época dos Fogos, se fazes favor!

P.S.- Não se esqueçam de visitar  http://iradoketchup.blogspot.com/

Crime, tabus e mau gosto em geral

A taxa de criminalidade parece que vai aumentar... por causa da crise e tal... pelo menos foi o que me disse, hoje, um bêbedo na tasca onde almocei. Ainda por cima, o bêbedo, garantiu-me que sabia de fonte segura, pois o primo do cunhado da sua sobrinha trabalha lá em Lisboa e sabe disso porque um amigo da irmã da sua namorada “trabalha lá naquelas coisas dos governos e eles lá sabem dessas coisas, só que não dizem”. Disse-me, ainda, que a polícia não está preparada para isto e que há poucos polícias nas ruas, pois ele mesmo tinha, há pouco, roubado uma bicicleta e ninguém o veio prender.... de seguida, vomitou no chão.

Ora, se o bêbedo tiver razão, e nada me convence do contrário, como iremos nós combater tal flagelo? Eu acho que tenho a solução.

Na minha opinião, as coisas da Segurança estão, na sua génese, mal feitas. Não têm lógica... são isentas de sentido... Eu, em três tempos, conseguia pôr as coisas nos eixos.

Vamos lá então começar:

Ideias para combater o crime:

1º- Pedofilia- Nada mais simples, recrutar Padres.Toda a gente sabe que têm vasta experiência no assunto, não é? Então porque não fazer como o Tom Hanks naquele filme com o Leonardo DiCaprio, o Catch Me If You Can, e pô-los a caçar pedófilos? Se resultou com um vigarista a caçar outros vigaristas, porque não pôr um Padre a caçar e a identificar um pedófilo? Este já está, vamos ao próximo.

2º- Tráfico de Droga- Nada tem menos lógica do que pôr um polícia branco com um curso superior a fazer este tipo de trabalho quando toda a gente sabe que são os... os... os... qual é a palavra politicamente correcta?!... pretos que traficam droga! Um preto não pensa como um branco... aliás, não pensa sequer, por isso, é recrutar pretos e seguir o mesmo princípio do ponto acima. Além disso, têm a vantagem de, nas patrulhas nocturnas, não precisarem de camuflagem para não serem vistos, apenas têm que manter a boca fechada. Outro problema resolvido!

3º- Fraude Fiscal- Autistas. Eu nunca conheci nenhum, mas parece que os gajos têm jeito para os números e para fixarem cartas e coisas do género, além disso gostam de coisas repetitivas, por isso não ficariam entediados com o trabalho... pelo menos foi ou que vi no Rain Man... e se o Dustin Hoffman ganhou um Oscar pelo papel é porque deve ser. Assim, como os gajos pouco ou nada fazem, metiamo-los num escritório com os papeis do pessoal e eu garanto que em dois ou três dias já se sabia quem devia o quê! Mais um problema resolvido.

4º- Assaltos- Recrutar os caixas do LIDL e os gerentes do Mcdonald's. Como toda a gente sabe, os assaltantes são todos imigrantes, ou de Leste ou africanos. Assim, mal um imigra do Leste, com pinta de assaltante, aparecesse na caixa do LIDL, para pagar garrafa de Vodka, o caixa punha-lhe logo a mão. O mesmo fazia um gerente do Mac mal aparecesse por lá um africano a pedir emprego. Além disso não teria muitos custos para o Estado, uma vez que, para este trabalho, quer os caixas do LIDL quer os gerentes do Mac, não teriam de abandonar o seu actual serviço, sendo por isso as empresas LIDL e Mcdonald's a pagar o salário na mesma, cabendo ao Estado dar apenas um bónus, tipo... sei lá... bilhetes para um musical do La Féria ou assim...

Mais um, vamos lá!

5º- Crimes na Estrada- Recrutar prostitutas. Toda a gente sabe que, na sua maioria, os crimes na estrada são cometidos por emigrantes, tunings e camionistas, que são também grandes clientes da prostituição. Ora, elas já passam o dia e a noite à beira da estrada, têm contacto privilegiado com este tipo de meliantes e algumas até já têm algemas, era só aproveitar! E mais uma vez, não seria preciso largarem o seu anterior trabalho.

Estão a ver? Isto com boas ideias e boa vontade, acabava-se com o crime num instante! Sou ou não sou um visionário?

Bem hajam!

And don't forget to visit:   http://iradoketchup.blogspot.com/

P.S.- Espero, com este texto, ter chocado e ofendido uma grande parte da população nacional... não me desiludam, pá!

P.P.S.- Aguardo os comentário de ódio e repulsa... e digam aos vossos amigos também :)

P.P.P.S.-Este texto é uma sátira a um tipo de pensamento bem usual na nossa sociedade, que me chateia bastante. Não reflecte, em nada, a minha opinião pessoal. Não se esqueçam que isto é um blog de “humor” (e notem que coloquei humor entre aspas)

 

Geriatria

A partir de que idade é que um velho decide que se tem que começar a comportar como um velho?

Qual será a altura da vida de uma pessoa em que ela sente que tem que começar a vestir pijamas de flanela ao xadrez às três da tarde, ver As Tardes da Júlia, dizer “no meu tempo é que era”, cheirar a naftalina e falar exclusivamente de doenças?

Será que alguém os avisa? Será que recebem uma carta no correio, juntamente com a reforma, a dizer “Caro/a Amigo/a, a partir de hoje é oficialmente um velhote/a. Tem que começar a dizer Líder em vez de Lidl e Aéreo em vez de Euro, reclamar que os políticos são todos iguais e só querem poleiro e nunca passar dos 20 km/h quando conduzir um carro. Atenciosamente: Velhote Chefe”? E será que a idade em que tornas um velhote é igual para toda a gente? São as perguntas que me tenho feito, ultimamente.

E porque é que todos os velhos gostam de sopa? Podem ter passado a vida toda sem comer, ou sequer gostar, de sopa, mas parece que, ao chegar aos 65, és obrigado a comer sopa e a dizer a toda a gente à tua volta que “a sopinha é que faz bem, não são as guloseimas!”!

E porque é que os velhos têm aquele cheiro? Já foram alguma vez a um lar da 3ª Idade? “ Hum... Que bem que cheira aqui!” eis uma frase que nunca ouvirão por lá...

“Ah, que horror Maionese! Que insensível, que incoveniente! Isto não tem piada nenhuma! Olha que também hades lá chegar. Coitados dos velhinhos...” dizem vocês.

Primeiro: não é hades, é hás-de; segundo: é uma tremenda falta de educação da vossa parte estarem-me a interromper com estas coisas quando o texto ainda vai a meio! A vossa mãe não vos ensinou que é feio interromper as pessoas? Ãh? Mau, mau Maria... ; terceiro: os velhos não são coitadinhos, os velhotes, para mim, são más pessoas! É verdade!

Eu sei que pode parecer polémico, mas, na minha opinião, os velhotes estão-nos a enganar, eles não estão nem tão velhos nem tão doentes, nem tão esquecidos assim, eles só agem assim para nos irritar, para tornar os poucos anos que temos de juventude mais difíceis, do género “eu já os tive e aguentei... vamos ver se tu aguentas!”.

Ora, uma pessoa que, durante um jantar de família, se levanta e grita “Quem são vocês? Nunca vos vi antes! Onde raios está o meu cavalo?” , mas que, quando estás atrasado para uma reunião, se lembra que, em mil nove e trinta e quatro, foi comprar pão e trouxe broa por engano, e decide que tem que te contar essa história, não está esquecida, está é a tentar irritar-te. Uma pessoa que, a cada frase que dizes responde “Ãh? Tens que falar mais alto que não ouço!”, mas que, no dia seguinte reclama porque fizeste muito barulho quando chegaste às quatro e meia da manhã, não está surda, está a tentar irritar-te. Uma pessoa que te obriga a leva-la à casa de banho porque não consegue andar com dores, mas que quer ir ao concerto do Tony Carreira para dar um “pézinho de dança”, não está doente, está a tentar irritar-te. A mim não me enganam, os velhotes são más pessoas, estou a dizer-vos.

E depois têm aquela mania de desprezar tudo o que os jovens fazem “pffuu! Jovens! Não percebem nada do assunto!” e de reclamarem sempre “estava bem melhor sozinho! Deixem-me mas é morrer em paz!”. Toda a gente critica os esquimós por abandonarem os seus velhos num iceberg, mas eu até os compreendo, só lhes estão a fazer a vontade. Parece que estou a imaginar o velhote esquimó para o seu neto esquimó:

-Quem és tu? E onde raios está o meu apito?

-Sou eu ,avô, o teu neto... trouxe aqui uma pata de urso para o jantar....

-Já te contei aquela vez em que fui de trenó até ali à frente?

-Já sim, avô.

-Pois, era dia 31 de Agosto de mil nove e setenta e dois, e eu e o Usuiituk, que era baixito, e tinha dois pés e duas mãos, e uma cabeça e dois olhos, e uma boca e duas orelhas, decidimos que... bem, não decidimos, apeteceu-nos ir até ali, ver um bocado de gelo e neve, porque já estávamos farto de ver este gelo e neve. E depois fomos! Foram tempos giros... foram tempos giros...

-Pois é, avô, já tinha contado isso ontem, e na semana passada também, e hoje de manhã... vamos agora comer a patita de urso?

-Pata de urso? E a minha sopa de peixe? A sopinha é que faz bem, não são os doces de gordura de caribu! Vocês jovens não percebem nada do assunto, já não sabem fazer nada! Eu sou capaz de matar um urso dez vezes mais rápido! E aposto que sozinho tinha mais gordura de foca para me perfumar!

-A sério, avô? Tens a certeza?

-Ãh? O quê? Tens que falar mais alto que eu não ouço nada!

-A SÉRIO, AVÔ? TENS A CERTEZA?

-Não é preciso gritar que eu não sou surdo! E hoje vê lá se não fazes o mesmo barulho que fizeste ontem quando foste para o igloo com aquela baleia... e tenho pois! Deixa-me mas é morrer em paz, só atrapalhas!

-Então olha, aqui tens uma refeição, um osso e a tua roupa, agora fica aí nesse iceberg e... bem e... chaozinho!

Quem é que o pode condenar?!

P.S.- Love and respect pelos nosso velhotes, isto é só um texto "humorístico" (e reparem que coloquei humorístico entre aspas...).

P.P.S.- fico a aguardar os coments de ódio!

 

P.P.P.S.- não se esqueçam de visitar: http://iradoketchup.blogspot.com/

A culpa é dos cientistas...

Mais um furacão, o Alex.... Dizem que são cada vez mais e cada vez maiores... e a culpa é de quem?

A culpa, para mim, é dos cientistas. Podem dizer o que quiserem, que é do aquecimento global, que é castigo divino, que é por causa do Carlos Castro se levantar da cadeira, que para mim a culpa é só dos cientistas.

É que é mesmo para achincalhar! Quer dizer, vem um tornado, todo motivado para fazer o seu trabalho, dá o seu melhor, mata mil pessoas, destrói meio país, alaga cidades, e que nome lhe atribuem os cientistas? O Destruidor? O Abominável? Chuck Norris? ”Não.... vamos chamar-lhe: Katrina.”! Ora, se isto não é gozar com o desgraçado do furacão, não sei o que será...

E a que é que isso leva? Leva a que o tornado fique irritado com a falta de reconhecimento pelo seu trabalho. E o que acontece a seguir? Queixa-se aos seus amigos, os outros tornados, enquanto bebem uma cerveja na tasca lá do bairro. Ora, estes, ao ouvir o seu companheiro, que fazem? Vêm defende-lo e, acima de tudo, provar que os tornados merecem mais e melhor! Por isso é que, nos últimos anos temos sido bombardeados com mais, e mais, e mais tempestades, e cada vez mais fortes. É tipo o síndroma do filho que procura desesperadamente a aprovação do pai. Toda a gente tem um amigo assim, não é? Daqueles que, depois de abdicar da sua vida pessoal para estudar ao máximo, chega a casa com um 18 a Matemática Aplicada para mostrar, orgulhoso, ao pai e ouve como resposta : ”Só 18? Podias fazer melhor! “, e de seguida se vai fechar no quarto a estudar ainda mais, na esperança de ouvir dizer, pelo menos uma vez, “parabéns filho!”, ao seu sisudo progenitor.

Ora, com os furacões e os cientistas é o mesmo. O furacão esforça-se ao máximo para impressionar os cientistas e estes dão-lhes nomes como Paula, Katrina, Alex, etc. Por isso é que quando vêm, vêm sempre com mais violência, a ver se, pelo menos uma vez, algum dos cientistas diz “epá, sim senhor! Este furacão fez um bom trabalho, é que exterminou a França inteira, pá! Este vai-se chamar “Domenech, o Terrível”!”.

E outra coisa, eu sei que os cientistas não são, propriamente, conhecidos pelo seu sex appeal, eu sei que, normalmente, aos 40 anos ainda são virgens e vivem com a mãe, eu sei que, as únicas mulheres que vêm nuas são as que estão nas salas de autópsia, mas, com mil raios, é preciso dar a todos os tornados o nome da vossa namorada imaginária? É que é sempre o nome de uma mulher, carago: ou é Paula, ou é Virginie, ou é Katrina, ou Nicole, ou Lisa, ou Jeanne, ou Dannielle, ou até Alex, que é unissexo! É que, já que não lhes dão um nome que meta respeito, pelo menos chamem-lhe José, ou António, que sempre ficam um pouco mais contentes! (para as feministas que já estão a reclamar, 3 dicas: 1ª- o meu código postal 3000-___; 2ª, por favor depilem-se, as gilletes não são caras e ninguém merece olhar para um sovaco parecido com o Quim Barreiros sem acordeão...; 3ª é tudo uma questão de substantivos, tornados e furacões são do género masculino...)

Cientistas de todo o mundo, para acabarmos com este tipo de cataclismo, que são os tornados, faço-vos os seguinte apelo: quando o próximo tornado vier para aqui destruir alguma coisa, baptizem-no com um nome que, ao ser invocado, inspire receio, um nome que gele as veias de todos os que o ouçam, um nome que faça as pessoas trancarem-se em casa mal seja pronunciado, um nome que esvazie uma sala, um nome que só com a possibilidade de aparecer numa conversa faça com que as pessoas deixem de falar, um nome que faz com que um surdo fique contente por o ser, um nome como: Valentim Loureiro!

 

 

p.s.- nasceu, no passado dia 28, um novo blog na internet, pela mão do meu arqui-rival, o Ketchup Thom Atho... aconselho a visita

 

http://iradoketchup.blogspot.com/

Actualidade (2)

Segundo um relatório da ONU, depois de meses de elevada flutuação, o consumo de drogas estabilizou no ultimo mês. Em tempo de crise, não deixa de ser estranho que o empresário mais competente da Europa se chame Quim Brocas...

Aos 52 anos, Alberto, príncipe do Mónaco, anuncia casamento com a nadadora sul-africana Charlene Wittosck. A Ketel One Vodka já veio a público afirmar que se sente traída pelo príncipe.

Pedro Perestrelo, filho do jornalista desportivo Jorge Perestrelo, estreou-se como actor pornográfico no filme Tavares-o Arquitecto Quebra-Bilhas. O jovem actor decidiu tornar o “ripa na rapaqueca” um negócio de família.

A cotação do petróleo encontra-se em queda. Estima-se que, até ao final do dia, com 10 euros de gasolina, já se consiga andar um quilómetro.

José Castelo Branco revelou, na sua auto biografia, que é “uma ‘bicha’”, garantindo, depois, que só atinge "o clímax com uma mulher". Revela ainda, José, que dorme de camisa de dormir e que aos 18 anos fez um tratamento hormonal "para fazer crescer as mamas". Adora homossexuais, "mas para amigos, jamais para a cama". Sigmund Freud deverá estar radiante por já ter falecido...

ANF diz que o Governo Regional da Madeira deve 105 milhões de euros às farmácias. Só a conta de Alberto João Jardim vai em 98 milhões em Guronsan's.

Já no Norte do País, a dívida é de 47,8 milhões de euros, sendo que a maioria se deve ao grande aumento do consumo de Rennie este ano.

Um restaurante perto de Phoenix, no estado do Arizona (EUA), está a servir hambúrgueres feitos com carne de leão. José Eduardo Bettencourt já entrou em contacto com o dono do restaurante para auscultar a disponibilidade deste para receber Hélder Postiga.

Em França, Nicolas Cocaign, de 38 anos, um prisioneiro condenado a prisão perpétua, matou o companheiro de cela e comeu-lhe os pulmões. Tudo porque tinha problemas com o este na disputa pela casa-de-banho e na partilha do papel higiénico.

Após a nutritiva refeição, Cocaign deliciou-se ainda com uma sobremesa composta pelos olhos de um amigo, que lhe cravou um cigarro. No final, degustou um digestivo de sangue quente de uma ratazana que entrou na cela sem desejar “bons dias” ao mesmo tempo que fumava um belo dedo do pé cubano, de um latino que lhe perguntou as horas.

O número de pobres a viver com menos de 1,25 dólares por dia deverá cair para 15 por cento do total da população mundial em 2015, afirma a ONU... é que a maioria vai morrer à fome até lá.

Dia 24 de Junho de 1633, Galileo Galilei é solto pela Inquisição. Precisamente 377 anos depois, eu corto-me a fazer a barba. Coincidência? Desta vez não parece...

Maionese Geographic

Neste momento, o mundo atravessa um dos mais complicados períodos da sua história. Milhares de pessoas passam fome, a crise económica alastra-se a quase todos os países, catástrofes naturais seguem-se em catadupa e a corrupção atinge os níveis mais altos de sempre. Posto isto, vou falar daquilo que mais me preocupa neste momento: o Karaoke!

O Karaoke é, possivelmente, a mais ridícula invenção de sempre dos japonocas, e olhem que estes têm muitas que concorrem a este posto, como o “Tamagoshi” (das mais irritantes de sempre...), a “Máquina de Assoar” (que consiste num rolo de papel higiénico pendurado na cabeça...) ou a “Máscara Fuma 14 Cigarros” (como o nome indica, uma máscara que te permite fumar 14 cigarros ao mesmo tempo em apenas 2 minutos... máquina esta que Carolina Salgado chegou a encomendar, enquanto estava com Pinto da Costa, consta-se).

E porque é que digo eu isto? Pergunta o leitor, que não lavou os dentes depois de ter almoçado sardinha assada com pimento.

Eu respondo: porque o Karaoke permite que toda a gente, pelo menos durante uns minutos, pense que é uma vedeta da música internacional, como um Bono Vox, uma Elizabeth Fraser ou um Roberto Leal, mesmo que a sua voz não se distinga do que habitualmente se ouve numa matança do porco.

Ora, em Portugal , como é hábito, a ideia do Karaoke pegou de estaca. Num pequeno espaço de tempo, 90% dos bares nacionais começaram a ter uma “Noite de Karaoke”, normalmente cheia. E quem são estas pessoas que frequentam as noites de Karaoke? São, na sua maioria, “Idiotas”, mas “Idiotas” que se dividem em três grandes grupos: os Idiotas que vão cantar em grupo tentando ter piada; os Idiotas que vão cantar sozinhos de olhos fechados; e, finalmente, os Idiotas que vão cantar porque alguém, secretamente, os inscreveu.

Eu, como adepto dos canais História e National Geographic que sou, decidi empreender um minucioso estudo sobre tal espécie, aventurando-me no seu habitat natural durante umas noites. Aqui ficam algumas notas tiradas na primeira noite.

Ora, o primeiro grupo (os idiotas que vão cantar em grupo tentando ter piada) é o mais representativo nestas noites de alegre paródia, e é, normalmente, composto exclusivamente por seres do sexo masculino. Na maioria das vezes, dentro do seio destes grupos, existe um macho-alfa, cuja posição de chefia se assinala pela quantidade de brilhantes que ostenta na sua roupa. Este, o macho-alfa, decide qual o tema que vão cantar e quando o vão cantar, os outros apenas o seguem. Os temas mais escolhidos inserem-se naquilo a que a imprensa musical decidiu apelidar de “Música Pimba”, destacando-se as faixas musicais de Joaquim Barreiros como as mais tocadas. A actuação deste grupo de Idiotas é bastante simples, baseia-se na premissa de que todos têm de estar bêbedos, ou de se fazerem bêbedos, para depois balirem cada um para seu lado, fazendo expressões faciais semelhantes ao ritual de acasalamento dos gorilas africanos, numa clara reminiscência aos seus tempos pré-históricos, que Darwin não descuraria analisar. No final da performance, todos se abraçam ou empurram e saem de cena exclamando palavras numa linguagem rudimentar.

O segundo grupo (os idiotas que vão cantar sozinhos de olhos fechados) é composto, na sua maioria, por seres do sexo feminino ou por seres masculinos calvos. Este grupo monopoliza, durante grande parte da noite, o controle do microfone, passando, muitas vezes, por cima do primeiro grupo de Idiotas, o que os torna um animal extremamente perigoso de enfrentar. Normalmente, neste grupo de Idiotas, proliferam aqueles que, não conseguindo ter uma carreira na música, têm no Karaoke o ponto alto da sua vida. Este grupo tem especial apreço por baladas românticas, sendo de João Pedro Pais, Mafalda Veiga e Rui Veloso os temas mais vezes requisitados. A sua actuação é já bastante complexa. Começam por se dirigir ao microfone de semblante carregado, mostrando as mágoas e os tormentos típicos de um artista do seu calibre, para, de seguida, tentarem levantar voo, abrindo bastante o braço que não segura o micro e movimentando-o de cima para baixo repetidamente. Neste momento os olhos fecham-se, guardando para si as emoções do Idiota. Durante a actuação assiste-se a variações várias (passe a redundância) da voz do Idiota, que muito se assemelham ao barulho que um Iaque faz ao ser baleado. A expressão facial é, no momento mais alto, um misto de orgasmo com prisão de ventre, para, no final dar lugar a um espasmo muscular, muito semelhante a uma trombose. No final, saem de cena com um sorriso envergonhado e espontâneo, milhares de vezes ensaiado frente ao espelho.

O terceiro grupo (os Idiotas que vão cantar porque alguém, secretamente, os inscreveu) é o menos representativo nestas noites de rambóia, mas, talvez o mais fascinante. Este grupo é composto por seres de ambos os sexos. Normalmente, este grupo, faz parte dos outros dois, ou seja, os elementos deste grupo de Idiotas estão dentro dos outros dois grupos de Idiotas. Na maioria das vezes, o Idiota deste grupo faz entender que quer ir cantar através de frases como “até eu canto melhor”, “isto é fácil”, “a mim é que não me apanham ali”, etc. , até que, alguém dos outros grupos o inscreva para cantar, fazendo-lhe a secreta vontade. Este grupo não tem preferência por qualquer tema musical, aceitando tudo. A sua actuação reveste-se de um quase misticismo, pois enquanto canta, este Idiota vai proferindo frases como: “agora é vai ser bonito”, “quem é que me meteu nesta?” ou “Ai a minha vida...”. A sua expressão varia entre o profissional sério e o olhar de falsa surpresa. No final, o Idiota sai sorrindo, não sem antes proclamar algo como “já não me apanham noutra”, desaparecendo com a sua escondida ânsia de protagonismo momentaneamente satisfeita.

Depois de, traumaticamente, observar estes Idiotas no seu habitat natural, voltei para casa. Tomei meio frasco de Xanax para tentar dormir e bebi três Whiskys... enquanto esperava que a mistura fizesse efeito liguei a TV, eis senão quando, na Porto Tv se me depara um programa de Karaoke em directo! Ainda hoje não sei se foi um delírio ou não... deve ter sido delírio, não acredito que uma Tv tivesse algo tão rasca na programação... não... bem, a Lua Vermelha continua a dar na SIC...não... não pode ser...deve mesmo ser do Xanax

P.S.- a não perder em breve a continuação do estudo abordando:

-o dono do Karaoke;

-o animador do Karaoke.

Entrevista ao homicida de Ermelo

Começou o julgamento de António Cunha, acusado de assassinar, a tiro de caçadeira de canos serrados, Maximiliano Clemente na mesa de voto de Ermelo, nas últimas eleições autárquicas em Outubro.

O julgamento teve início com o arguido a confessar-se culpado mas a recusar a intenção de matar Maximiliano.

O nosso blog contactou António Cunha, que nos concedeu a seguinte entrevista.

Força na Maionese (FNM): - Sr. Cunha, o senhor confessou-se culpado de homicídio, mas alega que não teve intenção de matar Maximiliano Clemente, apesar de lhe ter cravejado a cabeça de chumbo. Como explica esta declaração?

António Cunha (AC):- É verdade, óh chefe! Eu nunca quis fulminar o Maximiliano, eu quando disparei era só para as pernas dele, ele é que foi teimoso... baixou o totisso! Mas ele era assim mesmo, fazia tudo para me chatear! Isto foi mesmo só para me lixar o dia, é que se ele tem ficado quieto, tinha ido para casa só com uns chumbos nos chispes e pronto... lá ia cada um à sua vida... mas não, ele, com a ruindade, foi se baixar mesmo de propósito para levar com o chumbo no meio dos olhos! É que isto era até uma brincadeira entre nós... eu dava-lhe um tiro nas pernas de dia, ele alvejava-me o automóvel à noite... e assim se passava um dia agradável! Mas é que eu não tive mesmo intenção... não foi nada “prenoitado” como disse o shotôr Juiz, aliás, eu nem sabia que ele estava nas mesas de voto quando lá fui!

FNM- “premeditado”... “premeditado”...

AC- Pois, isso...

FNM- Mas senhor Cunha, se não foi um assassinato premeditado e não sabia que o falecido senhor Maximiliano estava no local, porque é que se dirigiu às mesas de voto com uma caçadeira de canos serrados na mão?

AC- Ora essa... para votar, obviamente!

FNM- Não estou a perceber... então mas para que é que precisa da caçadeira para votar?

AC- Porque nunca têm canetas lá na mesa... para marcar o voto e coiso.. e como também não sei ler nem escrever, a minha assinatura em vez de um “X” é uma cartuchada, à Homem! Está a ver, eu bem lhe disse que não foi nada “preturiano” como disse o shotôr Juiz!

FNM- “Premeditado”...

AC- Ou isso!

FNM- ... Então e como reage às declarações da população local que o acusam de ser violento e de manter toda a freguesia em clima de terror?

AC- Isso são calúnias, pá! Quem é que disse isso, ãh? Quem foi que eu dou já cabo dele! É que o estirrinco todo, pá! Não me queiram ver virado do avesso! São uns aldrabões esses f*#ho$ da p#*a! Só porque, de vez em quando, mando uns tiros à malta ou dou uma machadada a este e ao outro vêm logo com estas coisas, pá! É de um homem perder a cabeça!

FNM- Pois... Mas então a sua defesa passa só por tentar provar que o homicídio foi acidental e não premeditado? E como explica a caçadeira, que estava em sua posse, e que foi a arma do crime, estar ilegal?

AC- Quais ilegal qual quê? Por ter os canos serrados, é? É que aquilo não foi serrado... aquilo... aquilo... aquilo caiu... foi isso, caiu! Toda a gente sabe que em Outubro já é Outono...no Outono caiem as folhas, caiem os ramos, caiem os canos das caçadeiras... é normal pá! É que isso é só má vontade! E não tenho que convencer o shotôr Juiz... é que eu estou a dizer verdade! Foi um acidente e não foi nada “prestigiado”!

FNM- “Premeditado”... “premeditado”...

AC-... Olhe, você sabe que eu ainda tenho a caçadeira, não sabe?...

FNM- … Ah...pois bem, então até um dia destes que eu tenho que ir só...

AC- Então mas onde é que você vai homem de Deus?

FNM- … é que me lembrei que deixei as luzes da garagem acesas... isto depois é uma conta... ui ui!...

AC- Oh homem, não corra que eu ainda não acabei a entrevista! Venha cá!

FNM- … pois... fica para a próxima.. é que tenho que ir dar de comida ao meu borrego e....